1 / 2 / 3

Как бонус к нашей занимательной беседе я прочитаю вам небольшую лекцию и проведу мастер класс по работе с клиентом, используя диалоги из художественного фильма «Господин-Оформитель», и на примере Платона Андреевича покажу, как лично я провожу свои сделки.

Об образе заказчика и его появлении в жизни художника:

Заказчик всегда появляется внезапно и неожиданно. Его нереально найти, рассылая предложения и обивая пороги дорогих особняков. Лежите спокойно и ждите. Рано или поздно он появится, если вы чего-то стоите.

- Здесь заказчик! Жирнющий гусь. Его надо бы распотрошить.
(Всегда так будут говорить о клиенте, и думать по-другому глупо.)

- Ну, Платон Андреевич, если вы сейчас же не согласитесь, имущество ваше пойдет с молотка.
(В принципе, только такая угроза может поднять с кровати Рожденного Отдыхать Гения.)

Господина-оформителя слуга пробует растормошить и привести в чувство, вырвав из вязких пут Морфея…
- Платон Андреевич, батюшка, ну если не себя, то хоть меня пожалейте. Куда я без вас…

(Через силу Художник возвращается в мир и приступает к своим непосредственным обязанностям, в результате которых он не мечтает, а работает и обеспечивает пропитанием свою семью или слуг или офис.)

Как происходят заказы:

- Ну, что скажете?

- Здесь невозможно писать. Плохое освещение.

(Я обычно пытаюсь вообще отговорить заказчика работать со мной. Чтобы выяснить, насколько он тверд в своем решении, и будет мне подконтролен. Это сродни работе гуру с учеником. Если контроль мал, работа превратится в мучение… как и вставание с кровати.)

- А разве ваш секретарь не объяснил вам причину моего визита?

(Объяснил? Да, я только проснулся и спал целую неделю, пока ты зарабатывал свои десятки, сотни тысяч. Даже если я не понимаю, о чем идет речь, я, как на уроках химии, обычно киваю и с невозмутимым видом продолжаю вести переговоры о предмете, о котором, возможно, не имею никакого представления, разбираясь по ходу пьесы. Я же не дурак.)

- Портрет да? Или гипс?

(Главное показать, что вы можете все. Что на самом деле истинная правда.)

- Хм. Я вас вызвал вовсе не из-за портрета. Мне нужно, чтобы вы оформили этот дом.

(Вот тут лучше честно сказать, потому что ваша искренность в этот момент будет оценена.)

- Это вы обратились не по адресу. Я не оформляю домов. У меня другие задачи.

(Когда КРЕЙТ и американская компания АКТИВИЖЕН попросили нас оформить анимированное и киношное меню для игры на Сони Плейстейшен по мотивам телесериала канала ДИСКАВЕРИ – Doping-Pong не имел никакого опыта подобных заказов. О чем им и заявили. Но они знали о нас как о королях 2D рисунка на международном уровне, и поэтому все равно выбрали сотрудничество с нами, несмотря на отсутствие опыта. Заказ был сделан идеально и сдан в срок.)

- Слышал, слышал, что всю свою жизнь вы пытаетесь сделать нечто лучшее, чем сотворил Господь Бог.

- Ой, не говорите того, чего не понимаете.

(Вы подтверждаете роль Артиста своей эмоциональностью. Вообще, в разговоре с клиентом скрывать эмоции и убеждения не нужно.)

- Если честно, все это известно от моей жены, она разбирается в этом несравненно лучше. Пригласить непосредственно вас – это была ее идея. Вот и все. Вот и все.

(Клиент тоже чуть раскрылся в ответ на вашу реакцию и выдал всю информацию самого интимного толка. Вас знают. Вас почитают. Вас хотят. Вам заплатят хотя бы за консультацию. Но можно получить легко и весь заказ.)

- Ну а теперь посоветуйте, к кому я могу со всем этим обратиться?

(Пора! Тянуть дальше нельзя! Ответ может быть в виде одолжения.)

- Теперь нет хороших мастеров. Ладно уж. Но предупреждаю: со мной скупиться не надо.

Непосредственно заказ:

Ювелир приглашает знаменитого Господина-Оформителя, чтобы сделать ему заказ. Он раскладывает перед ним все свои брюлики и вздыхает о своем виденье витрины. На что ему Господин-оформитель отвечает сразу и довольно бескомпромиссно, обрывая любительские предложения:

- И вы хотите, чтобы это все красовалось в витрине? Неинтересно.

(Клиент понимает, что столкнулся с ядреным профессионалом.)

- Нам скрывать нечего Платон Андреевич. Но доверяя вашему вкусу, если вы другого мнения…

(Итак, идет ввод в замысел в виде короткой лекции.)

- Вот это. Браслет. И несколько ниточек жемчуга. Времена Соломоновой роскоши проходят. Поймите. Дело не в количестве драгоценностей, а в их соотношении с витриной. В платье, в которое будет одет манекен.

(ВНИМАНИЕ!!! ПОСЛЕДНЯЯ ФРАЗА С ВЫСОКОМЕРНЫМ ВЗДОХОМ!!! Типа, сколько можно метать бисер перед свиньями.)

- А впрочем, я не навязываюсь!

(Отлично! 5 баллов! Раунд выигран! Клиент поставлен на место и обезоружен вашей отрешенностью гения.)

- Согласен Платон Андреевич. Но вы и меня должны понять. Мое решение начинается с витрины. И если покупатель не захочет остановиться…

(Клиент ваш. Вы друзья. Подыграйте ему чуть-чуть и его желаниям.)

- Остановится. Уверяю вас... Другой такой витрины вы не сыщете во всем Петербурге.

Сдача заказа:

Опять Господин-Оформитель у Ювелира. Показывает ему сделанную работу в виде манекена юной девочки и слышит:

- Вы, конечно, человек знаменитый и образованный, не то, что мы… Но все же посмею вам заметить… Зачем же ребенка-то выставлять?

- Этот ребенок принесет вам состояние.

После заказа:

- Секундочку! Одну минуту! Платон Андреевич!

Фотографы, журналисты, поклонники вьются в этот день вокруг вас, как вокруг поп-звезды…

- Успех, несомненный успех, Платон Андреевич. К себе, Автор (Клиент) просит к себе в Ложу… К себе…

На весь это Содом и Гоморру правильная реакция – идти мимо, не обращая внимания, и бросив фразу:

- Если я ему нужен, пусть спустится сюда.

Дистанция между обыкновенными людьми и Творцом всегда должна быть ощутимой на физическом уровне. Они должны понимать, с Кем Находятся Рядом. Деньги в кармане. Можно снова завалиться на кушетку и дремать. Дело сделано, господа. До новых встреч в сонном Эфире.

Продолжение практического пособия для фанки-бизнесменов:
Бонус 2: от теории к практике, или по ту сторону арта.