Димамишенин Версия для печати
ЦЕННЫЕ БУМАГИ: Президент-2008: Игорь Вдовин

Весь 2006-й год на последней странице журнала "Хулиган" Димамишенин ведет рубрику ПРЕЗИДЕНТ-2008. В этой рубрике он приглашает примерить на себя корону российской империи разных своих знакомых и незнакомых известных людей. Дать почувствовать, что значит править нашей страной. Попробовать себя в президентской гонке 2008 года и написать программу для избирателей – какой Россия станет, выбери народ именно этого персонажа. Гостями рубрики стали Валерия Новодворская, Мистер Малой, Олег Гитаркин, Сева Новгородцев, Анастасия Курехина и многие другие.

В этой главе будет опубликован вышедший в номере 6 за 2006 год текст с президентской программой Игоря Вдовина. В отличие от читателей «Хулигана», вы можете прочитать сразу два варианта вдовинской президентской программы – опубликованный в «Хулигане» авторизированный вариант и второй, так называемый неурезанный, первоначальный вариант, который был забракован музыкантом. Авторство этого второго вариант принадлежит, по словам Игоря Вдовина, его PR-службе, а не ему лично. Какой из вариантов лучше, судить читателям ПЕРЕМЕН.

Игорь Вдовин

Опубликованный вариант:

ПРЕЗИДЕНТ – 2008:

ИГОРЬ ВДОВИН: «ПЕРВЫЙ»

Журнал «Хулиган» и Димамишенин продолжают публикации предвыборных программ альтернативных кандидатов в президенты России. Новый претендент на пост президента - Игорь Вдовин, первый вокалист и лидер рок-группы «Ленинград», а ныне всем известный композитор и автор саундтреков к таким фильмам, как «Богиня» и «Жесть».

ОТМЕНА КОНСТИТУЦИИ:

Жить все будут по Библии и роману «Москва-Петушки». Конституция будет упразднена за ненадобностью. Клятву все будут произносить, положив руку на бессмертное творение Веченки Ерофеева, книгу книг России.

КАНОНИЗАЦИЯ:

Первыми официальными святыми Новой России станут Владимир Высоцкий, Иосиф Бродский и Олег Даль. Иконки с их изображением будут продаваться наравне с
Николой Угодником и Георгием Победоносцем.

ВНЕШНИЙ ВИД ПРЕЗИДЕНТА:

Я закажу пиджак из хохломы у Дениса Симачева.

МОЯ БОРЬБА:

Убогость, дремучесть, глупость расстрелять невозможно. Меня ничего не бесит в людях. Иначе зачем мне становиться президентом. И жить и работать ради них по 20 часов в сутки… Но мы явно живем накануне Нового Возрождения в эпоху Мрачного Средневековья. Скоро появятся новые Микеланджело и Рафаэль.

ОБРАЩЕНИЕ К ИЗБИРАТЕЛЯМ:

После избрания мне уже ничего не надо было бы обещать, и я бы расслабился. Я бы улыбнулся мило людям и похрюкал в микрофон. А массы ответили бы мне единым и дружным хрюканьем радости.

МОЙ СТРОЙ:

Я бы назвал его Либерально-православный феодализм. Вместо должности Президента, которую надо упразднить, я введу титул вроде ЦЕЗАРЯ – ИГОРЯНЫЧ. Закреплю за собой право передавать его Своим потомкам и стану основателем новой монархической династии. Отныне Царей Всея Руси будут именовать Игоряныч 1, Игоряныч 2,
Игоряныч 3…

КИНОЖАНР ДЛЯ СТРАНЫ:

Безусловно, на данный момент это мелодраматический сериал. Сейчас жизнь России нечто среднее между сериалом «Бригада» и «Моя прекрасная няня». Но я бы превратил ее в психологическую кино-мелодраму. Вроде фильмов «Осенний марафон» и «Отпуск в сентябре».

ПРАВА МОЛОДЕЖИ:

Для начала молодежь надо лишить вообще всех прав. До 30 лет в приказном порядке запретить ей выходить из библиотек, филармоний и музеев. Слушать во всем гуру и Старших товарищей. В клубы и политику – только после 30. И тогда есть шанс, что новое поколение будет жить в согласии с нами и, укрепив завоеванные рубежи, они двинутся дальше и завоюют новые.

АРМИЯ:

Я как человек, который служил, выступаю за Контрактную Армию.

НАРКОТИКИ:

Галлюциногены будет разрешено употреблять только с наставниками и духовными учителями один раз в жизни, как причастие или получение паспорта. Свидетельство духовной зрелости. Героин и кокс – сливаем из реальности однозначно и односложно.
Человек, который курит, более кроток и добр, чем тот, кто бухает. Это факт. Но недавно я беседовал с очень уважаемой женщиной, профессором психиатрии, и она утверждает, опираясь на свой врачебный опыт, что курение ганджи – вредно и наносит непоправимый вред курильщику.

Алкоголь, разумеется, вреден. Но лишить всех допингов свой народ я не имею права. Далее самый сложный вопрос: надо решить на правительственном уровне, что большее зло – марихуана или алкоголь. Будет учрежден Институт по исследованию этого вопроса. Туда будут созваны все светила мировой науки, которые будут ставить эксперименты на молодежи и проводить сравнительные анализы воздействия: средиземноморских вин и афганских и индийских сортов гашиша на молодой организм…

СТОЛИЦА И ГИМН:

Столица пусть остается в Москве. Если Москва потеряет свой статус города мерсов с тонированными стеклами и федеральными номерами, она опустится и состарится моментально. Это приведет к оттоку денег из центарилированного Источника, и мы все потеряем работу. Как правитель богатой державы я не могу допустить подобного. А чтобы укрепить власть, новым гимном России я сделаю песню группы «АББА» -
«Мани, Мани, Мани»… То, что надо.

МОЙ КАБИНЕТ:

У меня и так все друзья министры и их замы. Так что все распределено задолго до меня. Ничем особенным мой кабинет по содержанию и лицам не будет отличаться от того, что вы видите на экранах своих телевизоров.

СПЕЦИАЛЬНАЯ ПРЕЗИДЕНТСКАЯ МУЗЫКАЛЬНАЯ ПРОГРАММА В ШКОЛЕ:

Для старшеклассников рекомендовано будет слушать:
Много Гражданской обороны.
Всего Владимира Высоцкого.
Песню «Стигматы» группы МИНИСТРИ.
Леонарда Коуэна, Карлхайнца Штокхаузена и Дмитрия Шостаковича.
Для средних классов: 2H COMPANY – это настоящая поэзия, облаченная в форму рэпа, и, конечно, Владимир Высоцкий.
Для младших классов: Шаинский и Рыбников – народные композиторы самой здоровой нации в мире. Само собой Владимир Высоцкий.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ:

Да. Она была бы глобальной. Только в отличие от китайцев, пославших ученых и чиновников в колхозы, я бы послал сельских учителей в столицу.

ОБРАЩЕНИЕ К НАРОДУ ПРЕЗИДЕНТА ВДОВИНА:

Если я буду править миром, будет т и ш и н а…

2006

Неопубликованный вариант:

ПРЕЗИДЕНТ – 2008:

ИГГИ ВДОВИН: «СОСИ ИЛИ УМРИ !*»

ГИМН РОССИИ:

Гимн я уже написал, но его у меня украл папа Никиты Михалкова. До сих пор судимся.
Блядь такая. Гнида.

СТОЛИЦА БУДУЩЕЙ ДЕРЖАВЫ:

Я считаю столицу нужно перенести из Москвы в Алупку (потому что у меня большой хуй, пусть все сосут мою залупку).

МОЛОДЕЖЬ НА ВЫБОРАХ:

А разве возрастной ценз для участия в выборах еще не снизили? Это гребаный возрастной расизм. Безусловно, право выбора необходимо сделать с 14 лет. 14 летние девочки никогда не выберут в президенты ботаника или быдло. Чего не скажешь о взрослых.

НАША АРМИЯ:

Думаю, будет все как предсказывает Оракул. В моей Армии будут служить всякие японские школьницы, юные голые сумоистки, трансухи с карнавала в Рио там и все такое...

В КРЕСЛЕ ПРЕЗИДЕНТА:

Все задаются вопросами, для чего использовать кресло президента России. Да что там у него с креслом такое? Все говорят ПРО ЕГО КРЕСЛО, будто это нечто дико неприличное. А что, у нашего президента кресло с видеокамерой встроенной? Или в него вмонтирован какой-то вибромассажер? Кстати интересная мысль Вот я бы его просто использовал по назначению. В своих тайных целях. Грязно.

КРАСНАЯ ПЛОЩАДЬ:

Столько болтовни вокруг Мавзолея и Красной площади. На Красной Площади еще кого-нибудь похоронить нужно. Может быть даже и не одного. Превратить все перед Кремлем в реальное кладбище. А вообще мне все равно, это же в Москве. А Москва скоро не будет столицей.

РЕФОРМА СЕКСУАЛЬНОГО СОВЕРШЕНОЛЕТИЯ:

Первое, что надо изменить в нашей стране, это со скольки разрешить заниматься сексом молодежи. Я серьезно думал над этим вопросом. Много советовался со знающими людьми. Обращался к консультантам с мировым именем, но все давали разные рекомендации для России. Таким образом я волевым решением издам указ, основанный не на теории, а на практике: «ТРАХАТЬСЯ Всем с 11 лет. Как я».


МОЙ КАБИНЕТ:

У меня и так все друзья министры и их замы. Так что все распределено задолго до меня. Ничем особенным мой кабинет по содержанию и лицам не будет отличаться от того, что вы видите на экранах своих теликов. Только в центре буду я. А это изменит всю картину.

ОБРАЩЕНИЕ К НАРОДУ:

Ленин, стоя на броневике, обещал всем «Свободу! Равенство! Братство!». Римские императоры давали массам «Хлеба и зрелищ!», Борис Ельцин с танка кричал «КПСС под суд!». Мое обращение к избирателям менее политизировано и весьма конкретно расставляет все точки над «И» кто в стране ГЛАВНЫЙ: "ВСЕМ СОСАТЬ".

МОЙ СТРОЙ:

В разное время появлялись люди, которые называли себя Фюрер, Дуче, Генералиссимус, Вождь, Цезарь. Они основывали Рейхи, СССР, Римские Империи. Но для меня все это слишком мелко. Я бы хотел, как Петр Петрович Гарин со своим Гиперболоидом, стать Диктатором Земли. Пусть это по-детски, но: Я бы хотел править МИРОМ. Всем миром.

ПЕРВЫЕ ДВА УКАЗА:

Будут, как не странно, касаться моды и модного бизнеса. Я прикажу: Установить в центре Москвы Памятник – Денису Симачеву. А всем остальным русским модельерам прикажу у него – СОСАТЬ.

ОТМЕНА ТЮРЕМНОГО ЗАКЛЮЧЕНИЯ И СМЕРТНОЙ КАЗНИ:

За любое преступление я ввел бы одно и то же наказание - публичная порка... От тяжести преступления – время порки было бы от одной минуты до 10 лет. А потом все равно всем – СОСАТЬ! Симачеву. Или мне. Ведь я – ПРЕЗИДЕНТ.

ГЛАВНАЯ ИДЕЯ:

Народ правители любят объединять всегда Главной Идеей. Кто-то выдумывает Постройку Вавилонской Башни. Кто-то Китайской Стены. А кто-то хочет развязать Третью Мировую Войну или Оккупировать Антарктиду. Меня не волнуют Перестройка или колонизация Марса. Я вообще не понимаю, о чем тут говорить, есть только одна великая идея... (см. выше мое «ОБРАЩЕНИЕ К НАРОДУ»).

ПРОГРАММА ШКОЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ:

Я бы ее изменил, безусловно. Все эти литературные классики устарели. Надо, чтобы преподаватели не морочили детям головы книжками, а ставили на уроках хорошие пластинки. Ну, Егора Летова, конечно же. Кого еще? Остальные все сосут.

ПОРТРЕТ ПРЕЗИДЕНТА В КАЖДОМ ДОМЕ:

Я бы сфотографировался голеньким. Да, это бы была голограмма, как Японский переливающийся календарик, я бы там подмигивал всем и рукой махал. Ну, и еще кое-чем. Если бы влезло.

ОТНОШЕНИЕ К ОППОЗИЦИИ:

Я за единый строй и тоталитаризм. Соответственно, все, что и кто против меня автоматически вне закона. Наказание: Вечная публичная порка.

КУЛЬТУРНАЯ РЕВОЛЮЦИЯ:

Да, она была бы глобальной. Только в отличие от китайцев, пославших ученых и чиновников в колхозы, я бы послал сельских учителей в столицу.

НАРКОТИКИ:

Чем больше запретов, тем лучше. Все очень жестко должно быть. Да. Разумеется, никакой Голландии и Ямайки на территории России нет и не будет. Запрет на чай, кофе, сахар, алкоголь, табак был бы введен тут же.

ОРУЖИЕ:

Я бы его запретил по всей стране.
Только у меня был бы пестик (большой), больше ничего и ни у кого.

ВНЕШНЯЯ ПОЛИТИКА:

Израиль вместе с США, Мусульмане против Христиан, Китайцы против всех. Кто прав? Кто неправ? К какому блоку или союзу примкнуть? При мне будет все проще; Россия - rules! Всем остальным, понятное дело, пососать придется.

РУПОР ПРЕЗИДЕНТА ВДОВИНА:

Советская власть была воспета группой «Машина Времени», сегодня правительственный рупор: телевизионный канал «ОРТ» Константина Эрнста. Громко. Бездарно. Шумно. Когда я буду править миром, будет тишина...




Исполнись волею моей…
Глеб Давыдов - о механизмах, заставляющих людей творить (в широком смысле — совершать действия). О роли эмоций в жизни человека, а также о подлинном творчестве, которое есть результат синхронизации человеческого ума с потоком Жизни, единения с ним. «Только не имея никаких желаний и ожиданий и вообще никаких фиксированных знаний мы возвращаемся в Царствие Небесное».
Прежде Сознания. Продолжение

Перемены продолжают публикацию только что переведенных на русский последних бесед индийского Мастера недвойственности Нисаргадатты Махараджа. Перевод выполнен Михаилом Медведевым. Публикуется впервые. Читать можно с любого места! «До тех пор, пока вы не узнали, что же такое представляет собой сознание, вы будете бояться смерти».

Чоран: невыносимое бытия
Александр Чанцев к 105-летнему юбилею Эмиля Чорана. Румынского, французского мыслителя, философа, эссеиста. На волне возрождающегося энтузиазма отдавшего было долг эмбриону фашизма. Наряду с Хайдеггером, Бенном, Элиотом. Чтобы потом — осознанно отвратиться от него, вплоть до буддизма и индуизма… Вплоть до трагедии. Вплоть до смерти.





RSS RSS Колонок

Колонки в Livejournal Колонки в ЖЖ

Оказать поддержку Переменам Ваш вклад в Перемены


Партнеры:
Центр ОКО: студии для детей и родителей
LuxuryTravelBlog.Ru - Блог о люкс-путешествиях
 

                                                                                                                                                                      




Потоки и трансляции журнала Перемены.ру