НАРРАТИВ Версия для печати
Ушлый Пакостник. Дромомания (7.)

Это последняя часть, начало см. здесь

уровень

Раскалённый, расплавленный воздух над летним шоссе... Жгуче-кислотно-яркое небо над головой, бесконечные сочные поля по сторонам... Где-то близко, за горизонтом Крым, совсем скоро, через несколько часов, Конец Света – ночь. Устало махаю рукой пролетающим мимо машинам... Ррррр… Вжжжик… Ррррр… Вжжжик… Ррррр… Тишина…

Медленно, как всегда на трассе, идёт время. Разгорается невероятно красивый закат слева, а на нём неоновая реклама папирос “Беломор”... Надежда на спасение тает... И вдруг на горизонте вспыхивает искра, звезда, приближаясь по шоссе, слепит глаза, превращаясь в огромный белоснежный, несущийся на всех парах, трейлер-мерседес. Закат горит на стёклах и корпусе, не позволяя разглядеть водителя, когда удивительная машина с оглушительным грохотом проноситься мимо... Изо всех сил махаю руками, прыгаю, кричу, с замирающим в надежде сердцем оборачиваюсь вслед и вижу, как гигантская фура тяжело тормозит, поднимая с обочины облака пыли... Хватаю рюкзак и бегу, что есть мочи, к спасительной дверце... Цепляясь за высокую ручку, с силой, дёргаю на себя и громко спрашиваю:

- Дальше по трассе не подбросите?!

- Хоть до самого неба! - Отвечает приятный, тихий, спокойный, могущественный, добрый, бесцветный, знакомый голос из глубины огромной кабины. Я бросаю рюкзак на высокое сиденье и залезаю следом, испустив вздох облегчения. Поворачиваюсь, чтобы рассмотреть водителя, и вижу... Президента, в чистом белом костюме поверх чёрной рубашки, с безупречно завязанным разноцветным галстуком, в белых перчатках. На его плече сидит Птица, уставившись на меня вечными глазами.

- Вы и грузовики водить можете? - Восхищенно пищу голосом героя детского мультфильма, повстречавшегося, наконец, после всех злоключений, со знаменитым волшебником, способным выполнять любые желания, расколдовывать принцесс и возвращать потерявшихся в далёких мирах домой...

- Я всё могу! - Отвечает Президент и улыбается улыбкой Голливудская №5. Резко дёргает рычаг, отпускает сцепление, выворачивает руль и машина срывается с места. В упоении крутит баранку одной рукой, выводя ритмы марсианского даба на сигнале, другой, и исступлённо выкрикивая “Рок-н-ролл! Рок-н-ролл, бейбе!”

Мы несёмся по яркой, как на странице глянцевого издания, русской прерии, и я иногда украдкой поглядываю на своего героя – точённый безупречный профиль с птицей на плече, на фоне фиолетового заката – хочу быть, как он, когда вырасту – богом.

Президент перехватывает руль в другую руку, вставляет кассету в старую раздолбанную дорожную автомагнитоллу, жмёт на плэй, и я узнаю первые звуки своего любимого альбома Grateful Dead...

- Ещё вопросы есть?

- У вас курить можно?

Президент кивает священной головой, лезет в карман брюк и вынимает оттуда белую зажигалку навороченной конструкции: “Это тебе. За храбрость”. Беру зажигалку и поджигаю. Курю, подставив лицо ветру, бьющему острой струёй из щели над стеклом дверцы... Соринка попадает в глаз, и, начиная его тереть, я с ужасом понимаю, что мои глаза закрыты. Я сплю. Мне снится сон... С невероятным усилием поднимаю веки и... Ничего не меняется, всё та же, уводящая в бесконечность, в небо, разбитая трасса и Икона Последнего Заката над ней, Бог Дороги и Птица Времён у него на плече.

- А ты чего ждал?

- Что вы везёте?

- Ты правда хочешь это знать?

- Я хочу знать всё, как вы!

- Молодец. Храбрый. Будешь богом, будешь…

Президент внезапно тормозит, так же круто, как и тронулся.

- Пойдём, - говорит он, срывая перчатки и бросая их на пол. Открывает дверцу, спрыгивает на асфальт, и Птица слетает с его плеча, превращаясь в Таинственное Облако Знак Вопроса На Фоне Предвечного Заката. Мы стоим на тёплом вечернем шоссе позади трейлера, дует лёгкий ветерок, пахнет полевыми цветами, пылью, сандалом, ладаном, президентским одеколоном и моим потом.

- Самое лучшее, и для всех! - Громко кричит Президент, распахивая дверцы контейнера, доверху забитого большими красно-сине-белыми мешками, видимо, пошитыми из российских штандартов… Быстрым ловким движением вспарывает первый попавшийся мешок, и из него на сухой светлый асфальт сыплется трава… “Покурим?” - Спрашивает Президент, уже засовывая большую индейскую трубку вглубь расходящейся раны на трехцветном полотне. Протягивает мне:

                              ГОВОРИТ ТОРЧКОВОЕ РАДИО:
                А СЕЙЧАС ПРОСЛУШАЙТЕ ПРЯМОЙ РЕПОРТАЖ
                            С МЕСТА ВАЖНЕЙШИХ СОБЫТИЙ…
            СЛОВО НАШЕМУ УПОЛНОМОЧЕННОМУ КОРРЕСПОНДЕНТУ
                                       ПТИЦЕ ПЕЙОТ:
                      «РАЗЫГРАЛАСЬ НЕШУТОЧНАЯ ДРАМА,
               Я ОТСЮДА ВИЖУ, КАК БОГ ДОРОГИ ПРЕДЛАГАЕТ НЕОФИТУ
                           ТРУБКУ С ОТБОРНЫМ ГОРЮЧИМ…
                    ЧТО ЖЕ БУДЕТ? РЕШИТЬСЯ ЛИ ЮНОША НА ЭТОТ
                           ПОИСТИНЕ НЕОБРАТИМЫЙ ШАГ?…
                               НУ, НУ, МАЛЬЧИК, ДАВАЙ ЖЕ…»

ЗАЖИГАЙ!

Щёлкаю прикольной белой зажигалкой над чашечкой старой индейской трубки, доверху наполненной самой лучшей во вселенной травой, глубоко затягиваясь... В глазах темнеет... Резкий вылет из тела – рывок камеры вверх: белая бескрайняя пустыня, белый ездовой дракон, и две фигуры, закутанные в белое... ВСПЫШКА... Тёмный экран и надпись:

                      ПОЗДРАВЛЯЕМ, ВЫ ПРОШЛИ СОРОК ТРЕТИЙ УРОВЕНЬ
                                                   ИГРЫ В ЗАЖИГАЛКИ!
                                ПОСЛЕ КОРОТКОГО ПРИЗОВОГО ОТДЫХА,
                                        ПРИНИМАЙТЕСЬ ЗА СЛЕДУЮЩИЙ!
                                          ОТВЕТСТВЕННЫЕ ЗА УРОВЕНЬ,
                                           ДИДЖЕИ ТОРЧКОВОГО РАДИО,
                                         БОГ ДОРОГИ И ПТИЦА ВРЕМЁН.

Далее идут картины рая, других миров и планет, поверх которых движутся титры: “БЕГИ, БЕГИ… Вниз по проспектам, мимо огней и витрин, автобусных остановок, магазинов, ресторанов, кафе и парков, мимо оград и памятников, на тесные улочки, в переулки, мимо ларьков и подъездов, старых фасадов с немыми окнами, строек, заборов, брошенных машин, скамеек, мимо одиноких теней и шумных тусовок, мимо ментов и гангстеров, мимо старух, детей и собак, мимо быков и блядей, во дворы, тёмные запутанные дворы, с гаражами, мусорными баками, экскрементами, окурками, пластиковыми бутылками, через сонные квартиры с разговорами, музыкой, чаем, запахами сандала, табака и анаши, снова на свежий воздух, на крышу, в клуб, на вокзал, на трассу… в космос, в будущее, в параллельные миры, ДАЛЬШЕ, ЕЩЁ ДАЛЬШЕ, ДАЛЬШЕ И ДАЛЬШЕ… ДА У ТЕБЯ ДРОМОМАНИЯ, БРАТ!”…

БЕГИ, БЕГИ, Чёрный Пешеход, никчёмный, бесполезный мастер на все руки, отец сам не помнишь скольких детей, ПРОСТО ПРОБЕГАЛ МИМО, контуженный в боях, маг-повстанец… Ешь свои мексиканские грибы… ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ! ТЫ МОЖЕШЬ ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ, ПАРЕНЬ! СЕЙЧАС ТРИ ЧАСА – ВСЯ НОЧЬ ВПЕРЕДИ! ЧЕГО ТЫ ХОЧЕШЬ? СТАТЬ ЗВЕЗДОЙ, РАЗБОГАТЕТЬ, ЛЮБВИ, СЧАСТЬЯ, МАШИНУ, ШМОТОК, ЧТОБЫ КОНЧИЛАСЬ ВОЙНА, УМЕРЕТЬ? МОЖЕТ БЫТЬ, ТЫ ХОЧЕШЬ ПРОСВЕТЛИТЬСЯ, ПАРЕНЬ, ПРОСВЕТЛИТЬСЯ ПРЯМО СЕЙЧАС?

- Я бы хотел прямо сейчас очутиться на Вудстоке! Пусть я ничего не буду помнить, но я хочу побывать на Вудстоке!..

ТЫ СКАЗАЛ ТО, ЧТО СКАЗАЛ, ПАРЕНЬ, ТЫ НИЧЕГО НЕ БУДЕШЬ ПОМНИТЬ!.. ПОСМОТРИ В ОКНО, ПОСМОТРИ НА ЧАСЫ… УЖЕ СВЕТЛО, ПАРЕНЬ, УЖЕ УТРО – ПОЛОВИНА ВОСЬМОГО – И ТЫ НИЧЕГО НЕ ПОМНИШЬ! БАНАЛЬНЫЙ ФЛЭШБЭК НА ВУДСТОК.

БЕГИ, БЕГИ, дёргающийся чувак в безумном прикиде, детских солнечных очках, с посохом, расшитой цветами и звёздами сумкой, полной наркоты, босиком в метро… БЕЗ ПАЛИВА… Торговец Кислотой, из клуба в клуб, с одной тусовки на другую… Ешь раз в два дня, спишь два раза в неделю, остальное время – БЕЖИШЬ! Забежишь к нам в домик, накуришь гашишом, предложишь МДМА, достанешь из бэга большие компьютерные колонки, плэер, врубишь транс, ПОКОЛЕНИЕ ПЕПСИ, ПОКОЛЕНИЕ ПОСТОЯННЫЙ СУШНЯК, и будешь говорить, говорить, говорить, ритмично дёргаясь и махая руками под музыку… Расскажешь нам, как как-то раз, приехав на подмосковный опен-эйр, ты оказался на Вудстоке, брат, ТЫ ПРОВЁЛ НОЧЬ НА ВУДСТОКЕ! Огромный рекламный постер на сорок-третьем шоссе, изображающий обдолбанного запирсингованного американского дебила в солнечных очках, бейсболке, шортах, майке и кроссовках, с бутылкой пепси в руке, и сигаретой “Pall Mall” в зубах, торчащего посреди Вудстокского фестиваля: “ПОКОЛЕНИЕ ПЕПСИ НА ВУДСТОКЕ”!

БЕГИ, БЕГИ, мой по-индейски молчаливый и спокойный, друг Автопилот, человек, который всегда приходит ВОВРЕМЯ! Помни, что пришельцы на невидимых кораблях пытаются завладеть нашими снами, но это бесполезно, ибо в наших снах живёт только Бог Дороги, только Добрый Древний Бог Дороги. Он стирает невидимые корабли с пришельцами из наших снов, с девственной, патриархальной картины нашего леса… Он раздаёт леденцы всем нуждающимся!..

БЕГИ, БЕГИ, стрёмный кидальщик и торчок Егор Заяц… Тебе нравится персонаж детских снов Карлсон, потому что он круто стирает свою личную историю…

- А я не люблю стирать свою личную историю!

- Да, СПОРА не получилось! – Ты наносишь хитрый обманный удар.

- Моя личная история – это удивительная волшебная сказка, которую рассказывает мне Бог Дороги, зачем её стирать? – Парирую, непринуждённо ныкая твою зажигалку в свой карман и одновременно понимая, что выиграл спор магов нокаутом, хотя это смешно – когда два мага спорят, они говорят об одном и том же… ПРОСТО МАГИ СПОРЯТ ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ РАЗУЧИТЬСЯ ГОВОРИТЬ!

БЕГИ, БЕГИ, ЮНЫЙ ВОСТОРЖЕННЫЙ ПРИДУРОК В ХАЕРАТНИКЕ… Мы все были ТОБОЙ, тебе же предоставлена великая честь стать СОБОЙ. Может быть, тебе всё же удастся ПОЙМАТЬ БОГА ДОРОГИ НА ЕГО ШИКАРНОЙ БЕЛОСНЕЖНОЙ ФУРЕ-КОЛЕСНИЦЕ, тогда ТЫ ПРОСЛАВИШЬСЯ и ПОЛУЧИШЬ КОНФЕТКУ. Но для этого нужно ПОПАСТЬ ЗА ГОРИЗОНТ, а для того нужно ОБОГНУТЬ ВРЕМЯ. А ты уверен, что хочешь ПОПАСТЬ ЗА ГОРИЗОНТ И ОБОГНУТЬ ВРЕМЯ, ведь ты не можешь сейчас увидеть того, что там - ЗА ГОРИЗОНТОМ В СПИРАЛЬНОМ ВРЕМЕНИ?..

ЖИЗНЬ ПОД КАРРИ!
ПОХОТЬ СЛОНОПОДОБНЫХ ФУР,
ПРОТИВ ЛЮБВИ МЕРТВЕЦОВ!
ЭПОХА МНОГОЛИКОГО ЭКСКРЕМЕНТА
И УНИВЕРСАЛЬНЫХ МУЛЬТФИЛЬМОВ!

Совет: почаще стирай носки и не кури табак, а то будешь как я – вечно вшивый, чесоточный и с плохими зубами… А ещё лучше – попустись, подстригись, устройся на работу и заведи мобильный…

БЕГИТЕ, Обдолбанные и Медитирующие, Играющие, Говорящие и Слушающие, Курящие и Не Курящие, Живые и Мёртвые...

БЕГИТЕ, БРАТЬЯ И СЕСТРЫ, ИБО ЛЕДЕНЦЫ ЭТО ВКУСНО, А ВОДА УТОЛЯЕТ ЖАЖДУ.
ХАРЕ ОМ ТАТ САТ
ОМ МАНИ ПАДМЕ ХУМ
АМИНЬ

БЕГИ, БЕГИ, ЧЕЛОВЕК!
ИБО ТЫ ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ СПОСОБЕН ОТКРЫТЬ ГЛАЗА, КОГДА ВСЁ ДОЛЖНО ПРОИЗОЙТИ ВО СНЕ!

сентябрь 2003 – июнь 2004

ПРИЛОЖЕНИЕ

ПРАВИЛА МАГИЧЕСКОЙ ИГРЫ В ЗАЖИГАЛКИ.

* Игра ведётся на понты.

* Незаметно спиздить зажигалку понтово.

* Покупать новые зажигалки беспонтово, так как на те же деньги можно купить, например, целую пачку сигарет.

* Пополнение игрового фонда зажигалок ведётся за счёт не участвующих в игре непосвящённых лохов-придурков.

* Посвящение новых игроков происходит по врубу.

* Зажигалки бывают понтовыми и не очень. Степень понтовости зажигалки оценивает её владелец.

* Если спизженная у игрока зажигалка является его последней зажигалкой, то понтово демонстративно её вернуть через небольшое время.

* Если спизженная зажигалка становится единственной зажигалкой для того, кто её спиздил, но не является последней для того, у кого спиздили, то спиздивший может оставить зажигалку себе. При этом если по мнению того, у кого спиздили, зажигалка является понтовой, он может взять её обратно, поменяв на какую-нибудь другую зажигалку, менее понтовую.

* Если спизженная зажигалка становится единственной для того, кто спиздил, но является последней для того, у кого спиздили, её принадлежность решается по врубу и понтам.

* Сильно ссориться из-за зажигалок беспонтово.

* Можно делать заначки зажигалок.

*Бум-шанкарные зажигалки пиздить прикольно, но обязательно возвращать владельцу при обнаружении оного. Специально искать владельца не обязательно.

* Пиздить бум-шанкарные зажигалки у людей, не курящих табак, не прикольно.

* Игра ведётся бесконечно.


РАСХОЖИЕ ТОЛКОВАНИЯ ЗНАЧЕНИЙ ЗАЖИГАЛОК.

ПРИХОД КРАСНОГО КРИКЕТА. Одна из самых козырных зажигалок. Внезапное появление Красного Крикета может предвещать дорогу, или предлагать вам в неё отправиться. Тормозящему и зависающему на Красном Крикете грозит безмазовая тусня. Потеря Красного Крикета – тормозить и зависать.

ПРИХОД ПОНТОВОЙ ЖЁЛТОЙ ЗАЖИГАЛКИ. Жёлтые обычно обещают встречу с мешком дубаса. Хорошо подходят для бум-шанкара.

ЗЕЛЁНЫЙ ПОНТОВЫЙ. Лучше всего подходят для бум-шанкара. Очень сильный эффект.

СИНИЕ ПОНТОВЫЕ. Синие понтовые – для благовоний. Не рекомендуются при курении дешёвых сигарет. При бум-шанкаре - благостный трип.

ЖИРАФ. Самая распространённая зажигалка. Хуже только спички. Знак того, что следует сменить обстановку, круг общения, сходить в клуб, в гости.

ЗАЖИГАЛКА С ОТКРЫВАШКОЙ. К пиву.

ЗАЖИГАЛКА В ЦВЕТОЧЕК. Для хиппующих дебилов. При бум-шанкаре возможно путешествие на Вудсток.

ЧЁРНАЯ ЗАЖИГАЛКА. Бэд-трип. Измены. Паранойя. Потеря – к улучшению.

ФИОЛЕТОВЫЙ ПОНТОВЫЙ. Психеделическая зажигалка. Наличие нескольких фиолетовых говорит о том, что пора завязывать с психеделиками. При бум-шанкаре даёт флэшбэк. Потеря фиолетовой – возвращение.

МЕТАЛЛИЧЕСКАЯ. Зажигалка-невидимка. Даёт невидимость для ментов и прочих монстров на время курения одной сигареты. При бум-шанкаре - возможность видеть невидимое. Потеря - засветиться.

НАЙДЕННАЯ ЗАЖИГАЛКА. Мистика. Если зажигалка кем-то потерянна, то опасайтесь чужой негативной кармы, накопленной прежним владельцем при использовании. А подарки небес, материализованные специально для вас, состоят из сгущённого эфира и через некоторое время рассасываются.

ЗАЖИГАЛКА МАСТЕРА. Подарок Мастера – сильнейший артефакт. Лучше всего спрятать в заначку, и доставать только для бум-шанкаров и благовоний.

БЕЛАЯ. Редкая зажигалка. Знак победы, просветления. Может предвещать встречу с Мастером, райский сон, высокие видения.

-----

Другие тексты этого автора: повесть "Программист"




Исполнись волею моей…
Глеб Давыдов - о механизмах, заставляющих людей творить (в широком смысле — совершать действия). О роли эмоций в жизни человека, а также о подлинном творчестве, которое есть результат синхронизации человеческого ума с потоком Жизни, единения с ним. «Только не имея никаких желаний и ожиданий и вообще никаких фиксированных знаний мы возвращаемся в Царствие Небесное».
Прежде Сознания. Продолжение

Перемены продолжают публикацию только что переведенных на русский последних бесед индийского Мастера недвойственности Нисаргадатты Махараджа. Перевод выполнен Михаилом Медведевым. Публикуется впервые. Читать можно с любого места! «До тех пор, пока вы не узнали, что же такое представляет собой сознание, вы будете бояться смерти».

Чоран: невыносимое бытия
Александр Чанцев к 105-летнему юбилею Эмиля Чорана. Румынского, французского мыслителя, философа, эссеиста. На волне возрождающегося энтузиазма отдавшего было долг эмбриону фашизма. Наряду с Хайдеггером, Бенном, Элиотом. Чтобы потом — осознанно отвратиться от него, вплоть до буддизма и индуизма… Вплоть до трагедии. Вплоть до смерти.





RSS RSS Колонок

Колонки в Livejournal Колонки в ЖЖ

Оказать поддержку Переменам Ваш вклад в Перемены


Партнеры:
Центр ОКО: студии для детей и родителей
LuxuryTravelBlog.Ru - Блог о люкс-путешествиях
 

                                                                                                                                                                      




Потоки и трансляции журнала Перемены.ру