Упыри

Сказ о бессмысленных поисках выгоды

ОКОНЧАНИЕ. НАЧАЛО ЗДЕСЬ. ПРЕДЫДУЩЕЕ ЗДЕСЬ

Когда я вечерами, уставший, прихожу с работы домой — меня тут же окружают мои слабоумные дети.

Их взгляд в полной мере выражает их животные эмоции, они неспособны лицемерить. Тем и более печально, потому как никогда в их взгляде я не видел отражение любви ко мне. Пусть это наблюдение и эгоистично в приличной степени. Но вместе с тем, я, усердно трудящийся без выходных в сфере торговли — как никто другой понимаю схему «купи-продай», это всегда обмен, пусть и далеко не всегда равноценный.

Я забочусь об этих мелких дикарях, пусть и считаю это своей прямой обязанностью, но я многое им даю, на самом деле. И более того, они выжимают из меня все соки в итоге, как упыри. Это несправедливый и неравноценный обмен.

Более того, это вообще отсутствие какого либо обмена изначально.

Я пожаловался об этом как-то другу, на что он мне сказал:

«Это дерево. И оно даст свои плоды. Они за всё расчитаются с тобой сполна, будь терпелив и снисходителен, ведь это твоя ответственность».

А я не нашелся что ответить ему. Хотя и знаю, что он неправ, ибо не учитывает аспекта того, что дети эти — все как один слабоумны, а потому ни о каком чувстве долга или ответственности с их стороны и речи быть не может. Скорее, просто расплодятся, когда животный инстинкт размножения возьмет своё — и потом мне еще и младенцев кормить — тащить на своем горбу, а если и они будут такими же слабоумными, так вроде и легче сдохнуть сразу, вроде как, но — нельзя… Ответственность есть ответственность.

Хотя стоит ли говорить об этом, если и дети-то не мои вовсе, а так, пришлые, как божий дар, как вестники добра из сказки в поисках приюта… И нечто похожее на совесть не дало мне возможности отказаться от них тогда, бросить на произвол судьбы. Полюбил я их особою какой-то любовью, да и правда на какой-то момент подумал, что подобное появление из ниоткуда — как снег на голову — есть вестник счастья. Но я ошибался.

Ничего, кроме нищеты и расшатанных нервов мне это не принесло. Я трачу свою жизнь на этих ментальных кровососов, и день за днем силы мои от этого на исходе.

Как то раз даже, помню, не выдержал, да и отвёл их в лес, далеко-далеко, откуда сам еле выбрался в итоге… И там их и оставил. И вернулся домой наедине со своими муками совести за содеянное. Я за свою жизнь ни одного щенка не утопил, а тут нате, сразу трех слабоумных детишек на верную смерть обрек.

День за днем мне становилось всё более жутко от осознания содеянного, я не спал ночами, а в бушующем ветре за окном нет-нет да услышится детский плач, проникающий в самое сердце. Я начал прикладываться к бутылке тогда, в попытках изгнать этих демонов совести, и должен отметить, что это возымело свой положительный эффект, пусть это и стоило мне суровых дней жесточайшего похмелья.

Но в одно из таких похмельных пробуждений я словно понял, что более нет нужды в бутылке, муки совести более не сводили меня с ума, и я словно переродился, обрёл свободу, стал другим человеком, не несущим ответ за деяния, свершенные раньше.

Я снова начал жить, обрёл свободу выбора, появились деньги, мог бродить по кабакам после работы без страха, что мой дом спалят слабоумные, и даже встретил прекрасную даму, с которой делил своё ложе, которая готовила мне по утрам и с которой я был готов, не раздумывая, связать свою никчемную жизнь. И думаю, я был по-настоящему счастлив в эти дни.

Всё было прекрасно, пока вдруг внезапно не вернулись они.

Голодные, потрепанные, грязные, заплаканные…

Три месяца прошло! И лишь только они ведали, где же их носило, как они смогли выжить в достаточно жестких погодных условиях, и как они нашли дорогу обратно. В глазах их отражалась обида, злость, и… Не поверите, чувство вины! Могу поклястся чем угодно, но я видел это. И пожалуй, именно это меня и тронуло более всего, и я просто не смог закрыть перед ними свою дверь, как и тогда, когда они впервые постучались в мой дом. Как же они без меня-то?

Моя прекрасная дама в итоге устроила скандал и поставила мне ультиматум, мол, выбирай, либо я — либо эти дебилы-оборванцы! — А уж вот что я ненавижу более всего — так это именно ультиматумы подобного эгоистичного толка…

В итоге я ей сказал, что мне такая бессердечная и напрочь лишенная материнского инстинкта стерва не нужна. Погорячился, конечно, ведь на самом деле я был влюблен в неё… В ответ она сказала что-то вроде «ну и возись сам со своими дебилами, папаша!» — и, громко хлопнув дверью, ушла.

И больше она никогда не возвращалась.

Я тогда, помнится, чуть было снова инстинктивно не схватился за бутылку в поисках утешения, но, узрев три пары безмолвно-пустых глаз, смотрящих будто сквозь меня — вспомнил о своей ответственности. И даже уловил в своём сознании мысль о том, что теперь, после однажды содеянного, это мой крест, и я должен искупить свою вину перед ними, пусть это искупление и может продлиться всю мою оставшуюся жизнь.

И вот я здесь, с ними, после рабочего вечера.

Три слабоумных упыря, издающие нечленораздельные звуки, смысл которых я не постиг и поныне. И глядя на нас со стороны — может сложиться впечатление портрета идеальной семьи, пусть и не вполне полноценной, без матери. Но это ж всего лишь картина, так что давайте представим, что мать, например, готовит на кухне… Картины, образы… Иллюзорный вздор и чепуха.

Вы думаете, я люблю? А я ненавижу. Я ненавижу их. Но более всего — я ненавижу себя, ненавижу за тот день, когда я впервые открыл им двери своего дома и метафорические двери сердца своего, пустив в него этих кровососов. Я наивно думал, что это единственно верно. Что это правильно. Что мне воздастся за дела мои праведные.

Что ж… Я снова без денег, я потерял женщину, которую любил, я тружусь без выходных, чтобы прокормить этих вечно голодных детей, и в ответ я не получаю абсолютно ничего. Никакой отдачи. Никакого чуда свыше. Никакого морального самоудовлетворения за свою же чрезмерную ответственность. Начиная с того дня, как я впустил в свой дом этих неблагодарных тварей — моя жизнь проклята.

И самое страшное — мне некого винить в этом, кроме как самого себя и свою наивную веру в светлое счастливое будущее.


комментариев 7 на “Упыри”

  1. on 24 Июл 2017 at 9:54 пп Веста

    Василий, по Исповеди похоже, что Ваши стенания искренни? Кто (органы власти) позволили Вам одному взять неподъёмную ношу на себя?

  2. on 24 Июл 2017 at 10:00 пп Веста

    Василий, чуть позже почитаю Ваши предыдущие посты, Вы — неординарный человек! Держитесь!

  3. on 29 Июл 2017 at 3:26 дп Веста

    Василий, по законам Судеб Вы не обязаны взвешивать на себя ответственность за судьбы каких-либо людей (родителей или детей)…
    Не получается ли так, что Вы мучаете их и сами мучаетесь (кажется, что написали не фельетон)?
    Взваливать на себя непомерную ношу могут только Миссионеры — Учителя от Бога /проживают за одну человеческую жизнь 100 жизней/ (в высоком смысле слова — решают задачи за добрую сотню человек), справляются, поскольку подходят к деятельности творчески и обнаруживают отраду — душевную отдачу /трудности никто не отменял/…
    Но Вашем случае подобным и не пахнет?
    Вы не способны дать приёмным детям хороший пример состоятельной семьи… Зачем Вы взяли их? Чтобы зарабатывать? Или чтобы уйти от одиночества?
    Или чтобы привлечь к себе внимание сердобольных женщин? Что толкнуло Вас на этот шаг? Ответьте себе и решайтесь исправлять ситуацию… Иначе может случиться что-либо похуже… А если всё обойдётся…
    Они же вырастут (не важные гены + отсутствие любви в отношениях и творческого воспитания) — какими?
    И что потом?

  4. on 01 Авг 2017 at 12:43 дп Ирина

    Не так страшен чёрт, как слабоумные дети, эти гомункулюсы имплантированной совести…

    Гоголю такое не снилось.
    Линчу не снился Финчер.
    Пинчеру — да Винчи.

  5. on 01 Авг 2017 at 12:48 дп Ирина

    Имя у Вас красивое и весёлое, музыка в нем есть…
    А текст — рефлексия в кубе, горькая ирония, головомутный сарказм или полное головокруШение от жизни

  6. on 03 Авг 2017 at 4:22 дп Василий Доквадзе (автор)

    Спасибо большое за внимание, и за столь объемный ответ. Ответственность за судьбы, конечно, брать едва ли обязан, но порой подобные стремления к ответственности за иных- болезни подобны, и побороть в себе этот , обычно в итоге никому не нужный, героизм порой ой, как непросто. Здесь интересен и момент вероятного самообмана, потому как за внешней бескорыстностью, в которую могу поверить даже я сам- порой может скрываться совершенно иная картина, которую, конечно, можно оправдывать заявлениями, вроде-«игра в одни ворота, без отдачи- лишает сил и мотивации», что, с одной стороны, соответствует действительности, но с другой- после подобных заявлений уже не столь просто говорить о какой-то бескорыстности на все 100%, это сложный и где-то спорный момент, конечно, но тем не менее, остаётся фактом. Что интересно, даже в данном рассказе я изначально не узрел, что всё проходит через поиск выгоды (пусть и некое подобие раскаяния и даже жертвенности в конце и имеет место быть) пока мне не подсказали, что данная ситуация есть прекрасно подчеркнутый пример таблицы near enemy от буддистов. По сути, в какой то степени я ,сам того не ведая, написал своеобразную буддистскую притчу, ну и заодно это в итоге помогло мне немного разобраться со своими бесами. В целом, уже получал отзывы о том, что «как ты смог это прочувствовать», дескать, написанное слишком похоже на правду . И, думаю, что действительно прочувствовал, пусть на самом деле всё построено на метафорах, прежде всего, на метафорах того, что уже коснулось меня лично и непосредственно. Их там полно, но как пример можно выделить хотя бы одну, с ситуацией, когда в твою жизнь внезапно возвращаются те, кто уже вроде бы и неактуальны, казалось бы, но при этом возвращением своим могут разрушить все твои новые начала… И так далее. Так что, нет, всё не столь буквально. Странно, даже чувствую себя своего рода лжецом, в итоге, но раз всё написанное может восприниматься столь искренне и буквально- что ж, не это ли есть лучший комплимент автору? Значит, и правда прочувствовал, значит, удалось! И это здорово. Как бы то ни было, еще раз спасибо большое за проявленное внимание, и отдельное спасибо за пожелание «держаться», потому как, даже если у меня и нет в итоге этих трех полоумных паразитов, увы, это не значит, что всё у меня столь уж безоблачно, и слова поддержки никогда не бывают лишними. Спасибо!

  7. on 07 Авг 2017 at 8:13 пп Василий Доквадзе (автор)

    всё сразу, скорее всего! Ну, зато честно :) спасибо.

НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ: