Лёка Ж. позвонила мне в 6 утра и трагическим тоном сообщила:

— У меня проблема…

— Лёка, я уже знаю, — заметил я, не открывая глаз. — Тебе нечего надеть…

— Хуже, — отрезала Лёка Ж.

— Хуже?! — Я даже проснулся. — Что может быть хуже?

— Ты уже встал?

— Нет, извини. Я еще в постели.

— Даже лучше. Там и оставайся. — Лёка Ж. сделала паузу, собралась с духом и наконец вымолвила: — Я мужчина.

— Что… — начал я, но до меня дошло…

— Очень остроумно, — недовольно констатировал я. — Позвонить в шесть утра первого апреля, чтобы сообщить такую свежую новость…

— Это еще не всё, — продолжила Лёка Ж. по-прежнему трагически. — Я мужчина, который любит мужчин. То есть я — гей!

Наверное, я бы оценил шутку — в другое время, ближе к полудню. Но сейчас юмор Лёки Ж. не пришелся мне по душе.

— Лёка, ты в своем уме? — спросил я напрямик.

— Я… Я уже не знаю, в чьем я уме, — процитировала она Алису Кэрролла. — За ночь всё так изменилось…

И тут всегда бойкая и готовая к любым трудностям Лёка Ж. захныкала…

Ясно. Отделаться от нее сразу мне уже не удастся. А мог ведь поспать еще пару часов.

— Ну-ну-ну… — сказал я нехотя, но давая понять, будто купился на такую наивную игру Лёки Ж. — Давай по порядку. Что изменилось за ночь и по каким, извиняюсь, параметрам ты определила, что ты… хм… мужчина.

— Сейчас расскажу, — живо отозвалась Лёка Ж. — Вчера, после того как мы с тобой мило поболтали, я легла спать. Я еще была женщиной… Или теперь мне надо говорить «был женщиной»? Как думаешь?

— Думаю, не надо, — рассудил я. — Во всяком случае, пока мы всё досконально не выяснили.

— Хорошо, — согласилась Лёка Ж. — Так вот, я легла — женщиной, — и мне как-то плохо спалось. Снились сплошные кошмары. Вот неспроста же! Ты видишь — я чувствовала!

— Лёка, не отвлекайся, пожалуйста, — попросил я, сдерживая зевок.

— Я попробую… Мне приснилось, что пошла я в «Рив Гош», а там — аптека! Представляешь?

— Вполне. А при чем тут твой пол? — напомнил я и прилег поудобнее.

— Сейчас поймешь. Захожу я в аптеку, подхожу к женщине-фармацевту, а она мне и говорит: «Вам уже побриться пора!» И протягивает мне ведро с какой-то мутной массой. Я в ужасе спрашиваю: «Что это?» А она отвечает: «Это крем для бритья, очень хороший. Вы не стесняйтесь, черпайте прямо отсюда», — и дает мне маленькую-маленькую ложечку и большую-большую трехлитровую банку.

— С ума сойти! — вяло восхитился я столь необычному сновидению Лёки Ж.

— Я тоже так думаю.

— И что же дальше? — поинтересовался я, закрывая глаза и расслабляясь.

— Что дальше… — к счастью, задумалась Лёка Ж., но, к сожалению, сразу же вспомнила: — Дальше я проснулась. Подумала: странный сон. И пошла в «Яндекс», посмотреть сонник. Само собой, открыла «Контакт», а там, представляешь, подруга прислала мне ссылку на тест «Измерь уровень пола» и приписала: «Пройди обязательно, тебе понравится». Я удивилась. Почему мне должно это понравиться? Что за строительные глупости! Конечно, открыла ссылку, и оказалось — это тест о половой принадлежности. Причем там так забавно было написано: «Вы уверены, что знаете, кто вы на самом деле? Не спешите с ответом. Этот тест позволит вам со стопроцентной гарантией измерить уровень половой самоидентификации». Алло!

Я приоткрыл левый глаз.

— Да-да, я здесь. Ты это выучила, что ли?

— Нет, у меня оно сейчас открыто… Ну вот, поскольку я была уверена, что я женщина на сто процентов, то решила пройти этот тест.

— Логично, — согласился я и зевнул.

— Там сто вопросов — видимо, по вопросу на процент. Ты никуда не спешишь?

— Ну как сказать… — Как бы, действительно, сказать-то помягче? — Мне… это… на работу пора собираться.

— С ума сошел? — удивилась Лёка Ж. — Тебе на работу выходить через два часа! Неужели ты бросишь меня в эту трудную минуту?

— Что ты! Как ты могла такое подумать? — почти бодро возмутился я.

— И хватит делать вид, будто ты не хочешь спать! — распорядилась Лёка Ж. — Вставай, иди сделай кофе, а тебя с тестом ознакомлю. Все вопросы читать не буду — только самые интересные.

— Да, я думаю, так будет лучше, — поддержал я решение Лёки Ж. и понял, что сна у меня как не бывало.

— Вот, первый же вопрос меня насторожил: «Вы готовите на обед изысканное блюдо, слушая радио. И в этот момент у вас зазвонил телефон». Ты можешь представить меня за приготовлением изысканного блюда?

— Как-то не очень, — признался я.

— Я тоже. Да еще чтобы я при этом радио слушала! Если я хочу послушать какую-нибудь пошлость, то включаю телевизор!

— А чего хотели авторы теста?

— Они предложили на выбор: «а) продолжите готовить блюдо и, не выключая радио, ответите на звонок; б) выключите радио, но продолжите готовку и будете разговаривать». Слово-то какое жуткое — «готовка»! Так, «в) скажете, что перезвоните, когда закончите с блюдом».

— Это всё?

— Нет, там еще можно свой вариант написать.

Ну, это они зря…

— И что же ты написала? — спросил я.

— Что я не готовлю, радио не слушаю, а на телефонные звонки отвечаю всегда.

— Так. Что там еще интересного?

— Вот замечательный вопрос: «Вы нашли место, где можно поставить машину, но очень тесное, и вам надо заехать туда задним ходом».

— Неожиданно.

— Ага. Смотри, что они предлагают: «а) вы попытаетесь найти другое место; б) тщательно осмотрите оставшееся место, прежде чем загнать туда машину; в) без проблем поставите машину, заехав задним ходом». У них, надо сказать, большие проблемы со стилем…

— Ну-ну, — перебил я Лёку Ж., в которой вдруг проснулся редактор, — и что же ты выбрала?

— Разумеется, свой вариант! Я написала: машину не вожу, а если бы водила, то поставила бы там, где считаю нужным.

— Молодец! — похвалил я Лёку Ж., отправившись в ванную. — Так им — не фиг дурацкие вопросы задавать.

— А вот, послушай: «К вам собираются друзья и просят рассказать, как добраться до вашего нового дома. А) Вы нарисуете карту маршрута и пошлете ее друзьям». Ты уже представил, как я рисую карту?

— М-м-м… — замычал я, чуть не подавившись зубной пастой. — Ну, что они там ещё предлагают?

— «Б) вы объясните, как доехать, указав наиболее приметные места по пути; в) объясните более подробно, например: «от поворота налево, затем направо, затем прямо…» Ой, а помнишь, я тебе объясняла-объясняла, как дойти до бара, где застряла, а ты почему-то заблудился?

— Помню… — буркнул я, пытаясь умыться. — И что ты ответила этим умникам?

— Я дала свой вариант ответа: что мои друзья прекрасно знают, где я живу. А если я буду переезжать, то мы начнем отмечать новоселье еще в старой квартире, так что на мое новое место жительства друзья переместятся автоматически вместе с мебелью. Ну, как я их!

— Прекрасно. Есть там еще интересные вопросы? — спросил я, делая акцент на слове «интересные».

— Да. Вот очень забавный: «Вы находитесь в отеле и услышали отдаленный вой сирены».

— Так-так.

— «А) вы можете сразу указать, откуда доносится звук; б) сможете указать направление, только если сосредоточитесь; в) не сможете сказать, в какой стороне находится источник звука».

— Интересно-интересно…

— Ужасно интересно! — возмутилась Лёка Ж. — Раздается вой сирены, а я буду стоять, как дура, и рассуждать, откуда идет звук! Нет уж. Я быстренько соберу монатки и дам деру в сторону выхода. Так я и написала.

— Лёка, все это хорошо. Но нельзя ли уже перейти к финалу?

— Ой, тут еще столько интересных вопросов… Ну хорошо, последний: «Вы хотите поехать на каникулы в деревню, а ваш партнер хочет на курорт». Каково, да? «А) вы ласково скажете, как вы любите деревню; б) пообещаете, что если партнер поедет в деревню, то в следующий раз вы обязательно поедете на курорт; в) объясните, что деревня ближе, дешевле и хороша для занятий спортом и отдыха».

— Потрясающе!

— Ага. И главное — «ласково»! Я ответила: во-первых, ни в какую деревню я не поеду; а во-вторых, если партнера что-то не устраивает в моей компании, то пусть катится на все четыре стороны.

— Отлично! И после всего этого… — стал я поторапливать Лёку Ж.

— Да, после всех моих ответов они вывели результат: «Поздравляем, вы мужчина! Уровень половой самоидентификации — девяносто процентов».

— Очень неожиданный вывод.

— Но это еще не все! Дальше написано: «Хотите узнать, какой именно вы мужчина? Переведите 650 рублей на такой-то счет»

— И что, ты перевела? — поразился я Лёкиной доверчивости.

— Не сбивай меня. Сначала я написала подруге. Поинтересовалась, так, издалека, почему вдруг она решила прислать мне ссылку на этот тест.

— И почему же? — спросил я, перемещаясь на кухню.

— Она просматривала новости на своей странице в «Контакте» и обратила внимание на странную фразу: «Лёка Ж. добавил друзей…» Она стала смотреть предыдущие новости и обнаружила, что везде я фигурирую в мужском роде! Оказывается, у меня указан мужской пол!

— Как это тебя угораздило?

— Я не знаю. И тогда я подумала: раз уж я мужчина, то должна узнать, что я за мужчина!

— И как? Узнала? — Я уже поставил кофе вариться в турке и следил, чтобы он не убежал.

— Да, я перевела деньги. Не такая уж большая сумма. И мне предложили ответить…

— Опять??? — простонал я, зажмурившись.

— Там всего три вопроса, — успокоила меня Лёка Ж. и начала быстро перечислять:— Пользуюсь ли я косметикой. Ну, разумеется, еще как. Смотрю ли я сериал «Секс в большом городе». Еще бы! Это мой любимый сериал. И возбуждают ли меня красивые женщины. С какой это стати? Меня возбуждают красивые мужчины!

— Прекрасно…

Кофе убежал.

— Ну вот, а они написали: «Поздравляем, вы мужчина, который испытывает влечение к лицам своего пола» — то есть гей! «Желаем вам жить в гармонии с собой и найти свою половинку».

— Это всё? — спросил я, вытирая плиту.

— Нет. Я решила воспользоваться советом…

— Боже! Знаешь, Лёка, пожалуй, я не пойду сегодня на работу…

— …набрала в «Яндексе»: «гей — найти свою половинку». Попала на какой-то форум для начинающих геев и узнала, где они знакомятся. В Питере это происходит на какой-то станции…

— В метро, что ли?

— Нет. Она «Центральная» называется. В метро такой нет. Наверное, железнодорожная…

— Вряд ли. Думаю, это название ночного клуба, — догадался я, приступая к бутерброду.

— А, точно! Там, на этой станции — прочитала я, — геи встречаются, обнимаются и целуются.

Лёка Ж. замолчала.

— И… что ты хочешь этим сказать? — осторожно спросил я.

— Что обязана теперь туда сходить, — подтвердила Лёка Ж. мои опасения. — Но оказалось, что девушке — а выгляжу я все-таки как девушка, хотя и выяснилось, что я мужчина, — вход стоит тысячу рублей. А вот девушке с геем — всего триста!

— Это ты к чему клонишь? — Увлеченность Лёки Ж. своим новым половым статусом нравилась мне все меньше.

— Ты будешь моим геем.

Бутерброд застрял у меня где-то в районе кадыка.

— Лёка, я ем! — выдавил я, откашлявшись. — Ты хочешь, чтобы я подавился?

— Нет. С кем же я тогда пойду? Только мне вот что интересно: а как они определяют — гей или не гей?

— Да, мне тоже это интересно, — напрягся я.

— Наверное, они при входе целуют, обнимают и смотрят на реакцию, — предположила Лёка Ж.

— Хм. К сердцу прижмет или… стошнит? Лёка, ты знаешь, я хорошо к тебе отношусь, да и против геев ничего не имею. Но целоваться и обниматься с незнакомыми мужчинами — это уволь.

— Ну а что тебе мешает сначала познакомиться, а потом целоваться? — настаивала Лёка Ж.

— Так, Лёка!..

И вдруг я увидел свет в конце туннеля:

— Постой-ка. А скажи мне, не надо ли было перед началом теста указать пол?

— Не помню. Может быть… Сейчас посмотрю. Да, ты прав! «Укажите свой пол»

— Так вот, укажи женский. Смотри, не перепутай. Пройди тест заново. Отвечай, как хочешь. А потом перезвони мне и скажи, что получилось. Всё, я пошел на работу…

Время тянулось тревожно долго. Работа не клеилась. Мобильный молчал.

Я не выдержал и взял телефон. Тут-то он и зазвонил. Через секунду я услышал счастливый голос Лёки Ж.:

— Я — женщина! Уровень половой самоидентификации сто процентов!

— Ну слава богу! Лёка, я тебя прошу. Больше не проходи, пожалуйста, никаких…

— Я тут такой интересный тест нашла, — перебила меня Лёка Ж. — «Вы уверены, что вы — не инопланетянин…»


НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ: