Курица в вилке

Пациент на приёме у психолога.

Пациент лежит на диване, открывает глаза, говоря: «Ну так вот, я ей говорю, оставь эту чёртову вилку!». Приподнимается, нервно жестикулируя руками: Понимаете, есть руки, есть курица, этот грёбан брак всем известен! Но она же! А она и говорит мне: (пациент пытается изобразить) слишком жирная.

Жирная, понимаете! Мне шеф-повару! Дура! Я обжог свои руки 130 раз, порезал пальцы 143! А она мне цитирует свой бред: (пациент вновь пытается изобразить ) слишком жирная…

Пациент встает, начинает расхаживать по комнате: Она была приготовлена идеально, можно даже сказать с вручением грёбанного Оскара!

Психолог говорит спокойно с расстановкой: Знаете, вам не стоит так горячиться, всё что вы не делаете под влиянием обиды, еще сильнее усугубит сложившуюся ситуацию. Вам нужно понять…

Пациент размахивает руками и показывает пальцами жест типа это всё чушь, изображая некое разговаривающее животное: «Бла бла бла». (разговаривает со своей рукой, затем резко поворачивается к психологу) «Чушь!»

Пациент направляется к дивану и усаживается в него, закидывает ногу на ногу, слегка ухмыляясь.

Психолог пододвигается к столу, голос немного повышается, но также остаётся спокойным: Цитируя вас, я говорю чушь. Но ко мне приходят десятки людей каждый день… (не успевает договорить, пациент перебивает)

Пациент самоуверенно смотрит на доктора, достает из пиджака сигареты, прикуривает и, перебивая, начинает говорить с цинизмом и усмешкой (из-за сигареты во рту разговор получается не внятным): да, вы обязуете

Психолог удивленно смотрит на пациента: Что? Я обезумел?

Пациент вытаскивает сигарету изо рта: Нет, доктор я говорю обязательно

Психолог только пытается перейти дальше к разговору, пациент молвит: «Да и это тоже».

Психолог: Извините?

Пациент делает невозмутимое лицо: Нет, ничего. Продолжайте доктор.

Психолог, увлеченно своим же собственным разговором, продолжает дальше, не обращая на пациента внимания: «Так вот. Подумайте сами, ведь эти проблемы… (чтобы не потеряв мысль, психолог быстро вставляет реплику, делая жест рукой, чтобы тот затушил сигарету в пепельницу) Здесь кстати нельзя курить. …возникли не сразу. Эти проблемы накапливаются постепенно».

Пациент, туша сигарету в пепельницу, говорит: Мудак!

Психолог: Извините, вы что-то сказали?

Пациент: Я говорю дубак.

Психолог улыбается и говорит: Ах, ну да. Это, чтобы лучше думалось (крутит пальцем вокруг виска).

Пациент улыбается: Я про это же.

Психолог продолжает дальше: И процесс исцеления тоже должен быть постепенным. Начинать нужно с умения понять себя. И это ощущение собственной ценности и есть самое главное, именно это определяет все то, что происходит с человеком внутри его и вокруг него.

Пациент: Смешно. Понять себя. Я что, похож на придурка. Вроде нет. Ну да, скажем так, может самую малость, видите это расстояние между указательным и большим пальцем, может быть немного у меня превышены амбиции. Но я рассудительный. Вот смотрите, когда я готовлю, значит я хочу есть. Когда иду в сортир, хочу устроить небольшую выгрузку из судна. Когда ложусь в койку, значит хочу спать. Видите, я прекрасно себя понимаю.

Психолог: Но…

Пациент: Нет, подождите доктор (сидит на диване и начинает чуть-чуть нагибаться вперед). И самое главное, знаете, что я понял, одну важную вещь: если идёт дым и пахнет горелым. Это не к добру (ударяет кулаком по ручке дивана и откидывается назад).

Психолог одёргивается, не понимая, и очень медленно начинает объяснять: Я говорю про психологический фактор, про ваш душевный мир. Понимаете? Такое иногда случается.

Пациент: Иногда случается?! Не со мной! (он встаёт и направляется к окну) Случается?! Это случается с поваром Геннадием, жирным ублюдком! (поворачивается к доктору) Когда вдруг в его маленькой кастрюльке переворачиваются макароны! Нет, неужели лучше псевдо курица, дерьмо с витрины какой-нибудь забегаловки?! (отворачивается к окну)

Психолог: Все разные, и способ мышления, восприятия вещей даже у мужа и жены, проживших много лет в одном доме, может быть различным. Попробуйте понять претензии, сравните их со своими обидами.

Пациент смеётся: Претензии этой курицы, ещё этого не хватало! Вы, по-моему, меня считаете полным придурком (он садится на подоконник и смеётся).

Психолог опускает взгляд на стол, задумавшись, улыбается: Я вас понимаю (затем одергивается, поднимает взгляд на пациента). То есть, нет. Вы хотите прийти к единодушию или нет?

Пациент смеётся, облокотив голову на руку: Подождите, доктор (говорит смеясь). Интересные у вас методы лечения, конечно.

Психолог: Совершенно обычные, стандартные методы. По профессору…

Пациент перебивает: Да, он полный псих! (смеётся)

Психолог одергивает пациента своим кряхтением.

Пациент пытается собраться, выпрямляется, сдерживает смех: Ладно, извините, доктор, так что там. Чем нужно приправить?

Психолог делает паузу, смотрит на пациента, затем с важным видом говорит: Так вот своё недовольство, или обиду нужно не выливать в виде истеричных оскорблений друг другу на голову. Если вас что-то обижает – скажите об этом по возможности спокойно, объясните, почему вы обижаетесь…

Пациент смеётся и удивленно говорит: Господи, я не могу. Ну, она же не поймет

Психолог недоумевает: Вы поласковее. И, в конце концов, я не понимаю, что здесь смешного.

Пациент смеётся: Это только годится для шоу «А вам слабо?!»

Психолог: Это не сложно. Нужно только сделать первые шаги.

Пациент истерически смеётся: Да, я уже вижу, как мы с ней мило беседуем за чашечкой кофе.

Психолог: И это тоже. Это очень хорошо. Видите, вы начинаете меня понимать. Нужно сделать первый шаг.

Пациент смеётся: А она?

Психолог: Вы должны попытаться. И тогда, и она пойдёт вам на встречу.

Пациент: О, чудо! Коперфильд наложил бы в штаны (не может успокоиться, смеётся)

Психолог: Вам плохо?!

Пациент смеётся уже меньше: Нет, доктор, мне очень хорошо. Знаете, я начинаю ощущать действенность ваших методов.

Психолог довольный, понимающим голосом, говорит: Вот видите.
Затем берет карандаш со стола, немного задумывается и говорит: Скажите мне, вы любите её? Хотите ли сохранить всё что есть?

Пациент смотрит на психолога и усмехается. Затем направляется к дивану, ложится, устраивается поудобнее и спокойным голосом: А зачем сохранять? Ну не знаю! Если это как-то поможет, в принципе наверно могу.

Психолог: Вы должны понять одно! Любите ли её?

Пациент: Знаете, доктор, порой мне хочется зафаршировать её. Вот если это любовь. То значит я по уши там. (Пациент приподнимается)
судите сами. Она лежит ко мне задом, под рукой у меня сковорода. Это благоприятное стечение обстоятельств. Вы не находите?

Психолог на повышенной интонации: Я не понимаю вас. Ответьте на мой вопрос, ответьте сами себе. Вы любите её?!

Пациент сомневающимся голосом: Ну да, наверно. Особенно в области бёдер.

Психолог немного смущён, но продолжает также: Ну так что?! Скажите чётко! Вы любите её?!

Пациент: Я люблю её

Психолог жестикулирует, сжимая руки в кулаки: Выпустите свои эмоции! Скажите это так, как вы чувствуете!

Пациент в растерянности: Я люблю её! Черт, доктор! Я так не могу. Это не серьезно

Психолог вздыхает: Ну что же, подумайте сами, хотите ли вы жить с ней?

Пациент: Жить с ней?!

Психолог вновь заинтересованно: Ну да! Хотите ли вы сохранить всё что есть?

Пациент в полном недоумении: Вот скажите мне, когда человек хочет утолить голод. Что он делает?

Психолог: Не понимаю к чему вы клоните. Ну допустим, ладно. Готовит еду

Пациент: Вот именно. Даже если лень?

Психолог: Ну иногда. Может сходить куда-нибудь или купить готовое.

Пациент: Вот видите, доктор. Всё верно. Никто не отказывает своему желанию.

Психолог не понимающим голосом: Вы хотите сказать, что вы всё-таки любите её?

Пациент нервно вздыхает, приподнимается, смотрит доктору в глаза и тихо говорит: Доктор, вы осёл! И это не вопрос.
Пациент встаёт и направляется к столу доктора, облокачивается руками о стол и пристально смотрит в глаза и говорит с фанатизмом и раздражением, сквозь стиснутые зубы: Всё что я хочу, это снять с неё кожицу, удалить её грудную кость, чтобы ей легче дышалась. Раздвинуть ей ноги, вытащить все её внутренности, залить отверстие и уложить, как полагается, доктор! Вы это понимаете?!(пациент пристально смотрит на доктора злым взбешенным взглядом).

Психолог настораживающе снимает очки, не сводя глаз с пациента, тянется рукой к телефону: Вы не в своём уме!

Пациент: Я не в своём уме?! Да, может быть это и так. Но я не знал, что и вы тоже не в своём уме!

Психолог: Что?! Да как вы… (Психолог набирает номер, чтобы вызвать охрану).

Пациент: Ладно, доктор, извините меня за мой не вопрос (Сбрасывает номер и говорит): Не принимайте всё так близко к сердцу. Но это вы придумали безумный метод лечения «Аля, промывка мозгов курицей»

Психолог: Что?! Какая курица?!

Пациент: Да, доктор, та самая, которая занимается сексом с петухом. Я, конечно, не компетентен в этих делах. Или может быть. Нет! Это не может быть! Я пришёл сюда не для того, чтобы меня пичкали чем-то плохо пахнущим! Где помощь?! Я получаю советы фанатика зоофила! С тем же успехом я могу сходить к ветеринару.

Психолог: Но вы знаете, это уже слишком. Ворвались в мой кабинет со своим дерьмом! Гадите мне в мозг! Вы! — это сплошное недоразумение, как к самому себе, так и к окружающему. Я не должен это говорить, но вы тот человек, без которого мир будет намного. Слышите?! Намного лучше! Мне жаль вашу жену.

Пациент: О, да! Давайте поговорим о моем будущем! С настоящим не справились. Немного отрыгнём дальше.

Психолог: Я говорю о вашем настоящем. О вашей жене.

Пациент: Какая жена? Что вы мелите?!

Психолог: Ваша жена!

Пациент: У меня нет жены! (удивленно отвечает пациент)

Психолог: Как нет жены?! Вы опять водите меня за нос! Мы только что целый час разговаривали о вашей жене!

Пациент: Если бы мы разговаривали с вами целый час о моей жене, то естественно она должна быть у меня, и я бы обязательно это вспомнил. Но доктор у меня её нет, а поэтому что-то мне подсказывает, что мы никак, не в какой мере, не при каких обстоятельствах не могли разговаривать о моей псевдо жене (пациент делает жест пальцами, типа этого не могло быть).

Психолог бросает карандаш на стол: Так! Вы что мне будете голову морочить! Недавно вы говорили, что хотели бы зафаршировать её!

Пациент: Кого?!

Психолог: Жену, мать вашу!!!

Пациент смеётся: Доктор, вы меня поражаете. Разве вам не полагается держать всё под контролем, особенно себя?

Психолог: как зовут вашу жену?!

Пациент: Вам нужно успокоиться

Психолог: Не надо меня успокаивать! Как зовут вашу жену?!

Пациент: Вы меня пугаете! У меня нет жены!

Психолог: Если вы сейчас же не скажите, как зовут вашу жену, то я попрошу охрану вывести вас!

Пациент встаёт с дивана и направляется к доктору: Чёрт! Всё хорошо. Успокойтесь (пациент кладет на плечо доктору руку, чтобы успокоить)

Психолог одергивает руку, встает и немного отходит в сторону, очень раздражен.
Пациент испуганно смотрит на психолога.

Психолог: Я не думал, что когда-нибудь… О чём мы тогда здесь говорили?!

Пациент: Обо мне. Моих проблемах.

Психолог с сарказмом: Ну надо же! О проблемах! (небольшая пауза, психолог отворачивается и направляется к окну, затем слегка поворачивает голову к пациенту и говорит озабоченным голосом). Лучше скажите мне, жены точно не было?

Пациент мотает головой. Психолог отворачивается.

Пациент: Мы говорили о еде, о курице (психолог направляется к дивану). Ведь я же повар (психолог садится на диван). Верно? (психолог смотрит на пациента) А вы, наверное, женаты?
Небольшая пауза. Психолог резко встаёт с дивана, оборачивается по сторонам, понимая, что сидел на диване для пациентов. Поднимает голову и смотрит на пациента удивлёнными напуганными глазами. Пациент начинает улыбаться, слегка мотая головой.


НА ГЛАВНУЮ БЛОГА ПЕРЕМЕН>>

ОСТАВИТЬ КОММЕНТАРИЙ: