Сколько прошло времени, двадцать один год, а мои дела и поступки так же безвременны, так же странны мне самому, так же странны наверное и окружающим. Все больше убеждаюсь я, что отношение свое к миру выработал сам, исходя из собственного убеждения, что человек сам создавал во мне ненависть, что это со мной поступили плохо. Я редко оглядывался назад, редко признавал свою вину, и теперь, когда дело сделано, не вижу смысла возвращаться в прошлое, чтобы исправить что-то. Не хочется говорить правду даже теперь, когда уже знаешь все, и можешь даже предсказать будущее. День за днем, обдумывая и рисуя в голове странные картины, скрываясь от правды за ложью, подсказанной самоим своим разумом, искажая истину, я так и не научился делать это до конца. Самообман не возможен, по крайней мере для меня, по факту. Иногда я думаю, что окажись я в прошлом, я много что бы исправил, но потом я понимаю, что эти коррективы возможны лишь по причине осведомленности, но никак не из-за осознания собственных ошибок. Исповедываться поздно, прощения просить поздно. Что нужно — так это отказаться наконец от попыток воссоздать то, что не подлежит ремонту. Нужно забыть наконец и идти дальше. Думать дальше, жить дальше — вот это задача, которая точно не каждому под силу. (далее…)

Иван, треугольных бубликов в Папуа-Новой Гвинее хоть отбавляй. Они там везде. Но именно по этой причине я ни одного треугольного бублика не привез — за две недели путешествий по Папуа оные бублики стали для меня чем-то настолько обыденным и банальным, что я как-то совсем перестал удивляться их существованию и даже уже не рассматривал в качестве возможного приза за лучший пост на заданную тему. Более того, их обилие там вселило в меня уверенность, что и на родине, в России их тоже навалом, как грибов после дождя (и, как грибы, они иногда прячутся под кустами).

Папуасы — лучшие люди, которых я встречал во время своих путешествий. Искренние, улыбчивые и бескорыстные. Они стремятся, конечно, к коммерческому успеху, но только постольку, поскольку стремятся к успеху вообще. Мне кажется, что между Вами, Иван, и папуасами очень много общего. Вы, например, тоже стремитесь к успеху. Об этом говорит, во-первых, Ваш неуемный перфекционизм, который выражается в панической боязни чистого листа, свойственной, в принципе, все талантливым людям (так что это легко победить), а, во-вторых, то, что именно Вы пишете…

Во время перелета из одного папуасского города в другой рядом со мной в самолете сидел бородатый папуас в модной одежде и с книжкой на английском языке (почти все папуасы отлично знают английский). Я спросил его, что за книжка. Он сказал: «Это книжка одного очень хорошего парня! Про то, как стать успешным бизнесменом и заработать миллион». К концу полета мы обменялись адресами. Так происходило каждый раз, когда я начинал общаться с папуасами, они непременно старались взять у меня почтовый адрес и давали мне свой. Просто потому что они любят устанавливать контакты.

«Ни одна из этих солидных идей не была реализована. По разным причинам, я даже не берусь разбираться по каким, так их много, что сплетаются они в солидный комок, кусающих самих себя змей». Комок кусающих себя змей это тоже бублик. Доказательством может служить то, что вы написали об этом пост, который стал лучшим (а могли и не написать, и тогда была бы только дырка от бублика, форма которой не имеет никакого значения). На фото сверху — это, можно сказать, дух треугольных бубликов. Папуасы считают, что это существо приносит удачу тем, кто начинает новое дело, главное условие — это начинать и делать.

Передать духа Вам я могу, например, при встрече, когда Вы приедете в Москву…

По прошествии 25 лет моей, в общем-то, нескучной жизни, я стал отчетливо понимать, что жизнь нужно «прожить» так, чтобы было как можно больше моментов и образов, которые я буду вспоминать в глубокой старости. Вспоминать с улыбкой, так что бы каждый образ вырабатывал во мне адреналиновые приходы. Что я не зря прожил мою текущую жизнь. Да-да.. я понимаю, что есть такое понятие как «семья», «собственные дети», «наследие», какие-то дела, и все это «вместе» ты сможешь проводить гордым взглядом, отправляясь в мир иной. Мол, молодец я – оставил после себя «память» и тешить надеждой свое самолюбие, в том смысле, что о тебе будут помнить. Хотя мозгом понимаешь, что эта память коротка и, через каких-то 10-15 лет, о тебе никто не вспомнит – ибо жизнь быстра и никому не хочется вспоминать «былое», если только это не задумчивое «погружение» за бокалом Глинтвейна у старого камина, покуривая последнюю сигару и мотая пленку жизни от начала к концу. Этакие комбэк в прошлую жизнь. Но я отвлекся.

Так вот. Я бы, подвернись мне такой случай, подписал бы Договор. Я не думал бы долго. Взял бы и подписал. Да.. тот самый Договор, который подписывается кровью. И продал бы свою душу. Возможно это лучшее вложение своего «Имущества», которое дается тебе с рождения.
Я бы взял «красную таблетку» если бы мне предложили. В этом случае, узнав правду, я имел бы все и смог бы прожить жизнь, хоть и виртуальную, но «по своим правилам».
В обоих случаях я имел бы свободу действий и возможность реализовать все свои мечты и желания.
Прожить жизнь как «хочется». Многие говорят, что смысл не в том, что бы «иметь» что-то, а в процессе добывания «этого». То есть типа сами деньги не нужны, нужна «работа» за которую дают деньги. Факт приезда на Мальдивы – ничто, нужен сам «Трип», т.е. сам процесс поездки и вся окружающая обстановка – люди, здания, впечатления.
Жажда. Хочется пить. Чисто физиологически – нам все равно, что пить. Можно просто воду из под крана – этого достаточно. Но нет, в большинстве случаев нас волнует «что» мы пьем. Если есть сок в холодильнике – мы возьмем именно его. Ну или баночку с рассолом, кому что важнее.. Удовольствие нам доставляет сам процесс питья и попутное удаление жажды.

Но мы не совершенны и тратим много времени, что бы добиться лучшей жизни. Некоторые всю жизнь добиваются, но остаются у разбитого корыта – ты стар, дети живут «своей жизнью» если они вообще есть у тебя, сбережений нет (все потрачено на процесс «житья») и в лучшем случае у тебя есть старенькая однокомнатная квартира, пенсия (от которой остается на бутылку кефира и батон хлеба, после уплаты все «взносов») и старая собака, которую лень выгуливать.

Нет ни камина, ни сигары с Глинтвейном ни мягкого пледа на коленях. Ни воспоминаний о прожитых днях, ибо они все были настолько банальны и одинаковы, что всю твою жизнь можно описать «одним днем». О адреналиновых приходах я вообще молчу..

Нет – такие воспоминания не самоцель или причина жить так, как будто каждый день последний, они должны быть следствием такой жизни. И никак иначе.

А чтобы реализовать такую жизнь – надо крутится. Конечно, это все относительно и субъективно. Кому-то надо немногое и до самого своего конца он так и не поймет, что «можно» было бы жить по-другому. Что можно поехать на Мальдивы и подышать природой. А мулатка-шоколадка сделает тебе массаж ступней. Что можно пролететь на дельтаплане по Гранд-Каньёну. Посмотреть закат в пустыни Гоби. Выпить чистой воды из реки, которая стекает с гор Алтая. Полазать по этим горам. В тихую забраться на Башню Эйфеля с мини-парашютом за спиной и прыгнуть в сторону Елисейских полей, а пока летишь сделать пару глотков самого противного коньяка, который был куплен в Ларьке на против Первомайской 30… Проиграть $5000 в Лас-Вегасе в четверг, а в пятницу выиграть $100000. Гонять на Ferrari Enzo по ночному Маями, а потом на пляже развести небольшой костер и пожарить сосиски с хлебом. Набиться в друзья к известному режиссеру и сняться у него в культовом фильме. А потом просрать весь гонорар за три дня на самых дорогих проституток Голливуда и самый качественный кокс из Непала. Разобраться наконец с этой квантовой физикой и сделать великой открытие, а в частности изобрести Фотонный двигатель… возможно Глинтвейн будешь пить уже на Марсе и смотреть закат с двумя Лунами.

Мечты-мечтами. Жизнь коротка и всего не реализуешь. Надо брать лучшее из имеющегося. Прожить жизнь, чтоб у тебя осталось столько внутри энергии, эмоций и адреналина что, подключив к тебе два провода на 220 – ты работал как источник энергии.. даже после смерти.

Я простой смертный. У меня врядли все это будет. Хотя кто знает – я еще молод и силен. Можно было бы все «просчитать». Всю жизненную закономерность. И хотя все говорят, что «во всем виновата случайность» или «рок судьбы», но я то знаю – случайностей не бывает, просто мы еще не знаем как получается эта скрытая закономерность. Не доросли еще до этого. Так же, как и не бывает противоречий, просто одно из противоречивых условий – ложно. Но все же я твердо уверен, что я взял бы красную таблетку и вернулся бы в нашу виртуальность «полубогом». Я бы подписал Договор кровью и реализовал бы многие задумки. Возможно я бы сделал мир лучше. Ценой собственной души. И пускай я буду гореть в «эфимерном», «христианском», «православном» или каком-то еще аду, мне все равно. Туда попадают те, кто в это верит.

Ладно-ладно.. попытаюсь добиться всего сам. Ведь чудес-то не бывает…

Один человечишко весьма неосторожно обмолвился: чтоба розбогатеть нудо бы пасеку или самогонный аппарат. Жизнь, мол, такова. И больше фэнтазий зер нихт. А ещё книжки свои пишет.. Хуясеку.. Ннде.. Нне-е, только гулак! Один ГУЛАК им и песдец.. Вона оне, тайны мардридского грани алмазные.. И главное КАК всё простото! Бесхитростная формула: идеальный читатель-народ так и останется уних «пьяной пчелой». Вот! их главный нацпроект. Грузились чистым прополисом, а сцеживать блять пижженый самогон. Тоись, ну вточности наоборот! Едвака сами в коммунизм въехали — машинистов в распыл и состав весь в тупик ржаветь! Ну инахуя так снова делать, а?! Нуи несукели? А сами блять жируют опять доста, паи хищно скупают, на иколога детей учат, мемуары издавать массово тиражами. На парном молочишке да свежем воздушке. Абля енергетическая империя, что в людях у нас вечно только и тоскует почём зря. Прозибает даром.. И главное после хуйчео вернёшь.. Приспособленцы и убиквисты, матьйх!.. Анафема, короче.. Но, вот, вы спрашиваете: есть ли мне о чём поведать, мол, по существу? А сами-то вообще вкурсе? Хотя чегониить? Азы знаете, например, что Сталин был какбы и неприделах, а в аббревиатуре СоБЧаК зашифрована лишь историческая роль Столыпина, Берии, капрала Чубайцэ да ещё некоего Киндер-(дрищ)-сюрпрайза, равно каки неумолимый следом полегенде им песдец?.. И междупрочим, это всё ещё не финал на этом их загадочном каббалистическом «Кэ», кто ещё недопонял.. В ТОМ-ТО и состоит Главная Интрига Проекта, онаже Ключъ Понимания нашей Эпохи! И кто втыкает в подобных вещах, тому никакие беспилотники уже нестрашны. Поэтому я вам как надуху скажу: слейте Природе и ненадо тут зело умничать — деньги к деньгам, но и перемены переменам рознь.

Я очень долго искал для этого поста картинку. Но получилось не совсем так, как мне хотелось. Я хотел найти картинку, где котенка топят, или котят много, но их тоже топят. Увы, навыки мои в использовании поисковых систем недостаточно для этого хороши, поэтому вот, что есть. Так даже лучше, наверное. Во-первых вы себе представляя, как этого котенка топят, развиваете свое воображение и вообще домыслы страшнее фактов. Во-вторых котята, которых бы топили — они были бы некрасивыми, а тут во какой солидный меховой мешок. В-третьих нету, не придумал :( Это что касается картинки, далее то, ради чего все это затевалось. Идея. Идея пришла в голову резко! Как понос. Я тут же ухватился за первые мысли, закурил сигарету и потянул-потянул желанную ниточку, побрел знаете ли в темные лабиринты сознания, используя ту самую ниточку, чтобы не заблудиться. Верите? Я бы не поверил. Не так они приходят эти идеи, и эта не так пришла, это я наврал. Просто я лежал на диване, весь мокрый от пота, чатился с кем-то по аське, слушал что-то, ну и так далее. И она пришла, но тут не совру, обрадовала меня и я засветился изнутри. Я еще фантазер такой большой, сразу прикинул от нее примерную прибыль, представил себя в бассейне с шампанским и в компании красивых теток, все в шоколаде короче. Потом мысли направились в более практичное русло, русло реализации. Тут все затрещало, заскрипело, как сука стул на котором я сейчас сижу и я взаправду закурил, заварил чая.

(далее…)

Принцесса Клея росла тихой и задумчивой, а потому выросла худая, жилистая и упрямая. Даром что красавица, певица, с двух рук стрелять мастерица! К премудростям наук она была равнодушна, к полётам в космос непригодна, к наркотикам толерантна. Типичный ошметок поколения «Икс». Всё больше слушала дип-хаус, писала стихи без рифмы и бейзджампила в одиночку в Драконьих пещерах. Так и жила – непришей копыто. Как говорится, шла срединным путем. А парня у нее отродясь не было, хотя многие претендовали.

Ее венценосная мамаша, не будем называть имени, давно уже к тому незапамятному времени ушла в маха-самадхи. А папа, коммандер всия Черноземья, Квак Анрылович Думер-Вульфенштейн, уже два инфаркта перенес и три почки пересадил, и конечно не раз мутировал, бродя по пустыне. В нем вообще оставалось мало человеческого: полу-бог, полу-бот, так и жил, душой неприкаянный. После славной битвы на полях Пеленнора ему пришлось на скорую руку вставить экзоскелет от киберпса (остальные по группе крови не подходили), а сердце у короля было, конечно, золотое. Вообще, в теле старика застряло столько металла, что в аэропорту на таможенном контроле его узнавали в лицо. Поведение Коммандера всия королевства тоже оставляло желать лучшего: то экспедицию за золотым Спайсом снарядит, то сайлонскую подружку себе заведет, то терминатора пошлет в прошлое… Короче говоря, беспокойный был монарх, и большой выдумщик. В народе даже один раз пошел слух, что у царя в голове засел какой-то инородный организм. Старик уже было и сам засомневался, но проверка на биосканере ничего не показала, кроме кучи патченных-перепатченных имплантов разных эпох, вплоть до сотворения Кольца. Впрочем, здоровье монарха из без того явно колебалось где-то в красном секторе. А времена-то были неспокойные, и Родине ой как нужен был молодой, энергичный наследник с вот такенной харизмой и здоровьем не меньше 130 хитпойнтсов. (далее…)

Когда свежий утренний воздух врывается в нагретую солнцем палатку,
И когда потом идешь по траве, ощущая стопами каждую каплю росы,
Когда на закате, наконец, поднялся на гору, за которой – вот он уже, твой ночлег,
Когда внезапный порыв ветра приносит запах жасмина,
Когда товарищи поворачивают домой, оставляя тебя одного на несколько дней пути,
Когда деревья расступаются, и ты видишь водопад, к которому долго шел через лес,
И когда потом с закрытыми глазами стоишь под ледяными струями,
Или когда туман плывет через лес,
Когда перед тобой, среди травы – мокрая после дождя тропа,
Когда сердце согрето весточкой от любимых, которые так далеко,
Когда выключаешь музыку и слушаешь ливень,
Когда карабкаешься вверх по скале и солнце слепит глаза,
Когда идешь безлунной ночью по тропе над бурлящей рекой, в темноте,
Когда в небе клубятся белоснежные тучи с острыми, будто сахарными, гранями,
Когда, торопясь, бежишь вниз по реке,
Когда разводишь огонь,
Когда мимо тебя совсем близко пролетает птица,

— тогда слова не нужны.

Почемутром встаю. Почемутренний свет озаряет столицу.
Впереди — дребедень мой рабочий: часы словно ветер.
А потом, по гудку, долгожданною радостью — свечер
Снизойдёт, словно сон, на усталые лица.

Есть такое состояние души – называется «вклуб!»

Оно приходит наплывами и нежданно. Я часто раньше любил так делать: мутишь плейлист в винампе, причем загружаешь туда все 100 гигов музыки, далее все рандумишь, перемешиваешь, удаляешь половину с конца и запускаешь. И делаешь такой еще хитрый эффект – когда музыка заглухает полностью, и через некоторое время (минуту – две) начинает нарастать до полной громкости.

А я в этот момент валяюсь на диване. Сквозь окно и колышащуюся штору в комнату проникают лучи солнца. Я лежу – смотрю на пылинки в этих лучах, и такая нега одолевает меня. Ахуитительные ощущения, скажу я. Что? Что за вопрос? Конечно, я был в говно. Но не в этом дело.

Значит, лежу я на полу. Смотрю, как пылинки хаотически летают по солнечным лучам, эти лучи, как трассеры, – пробивают мою комнату в надежде найти цель…

С окна веет весной. Воздух пахнет тундрой. (Да — я живу в Норильске — и у меня за окном Тундра.)

Все это очень нежно и индивидуально. Такое надо прочувствовать. И тут я, с полуприкрытыми глазами, ушами, а потом и мозгом понимаю – что вот оно, начинается КАЧ. Где-то вдалеке, в дебрях моих колонок начинает играть музыка. Звук нарастает – по спине мурашки. Я понимаю, играет Fluke – Zion. Помните, та тема из 2 Матрицы? Где показывают город Зион, Морфеус толкает речь, а потом начинается «колБАСа». Играет ахуитительный транс – это есть Флюк-Зион.

Так вот, кач нарастает. И тут ты понимаешь, что уже не можешь вот так лежать, как тупая скотина, – тебя сначала подкидывает, ты начинаешь метаться. Взгляд на часы – половина десятого вечера – Отлично! Мотор стучит. Начинаются какая-то беспонтовая беготня. Звоню другу – говорю, что мы едем колбасить. Еще что-то говорю про «кеды» и «зажгем на пятаке»… друг понятливый, начинает одеваться сразу. Все. Я на взводе. Пульс 200. В глазах – Роджер. В голове – бешеный ломанный БАС, который так и подкидывает тебя. Я 5 минут медитирую на картинку в мониторе, которая представляет из себя конические круги «для удава», предварительно поставив разрешение в 60Hz.

Всё! Я не торможу – беру свою старенькую соню i810, врубаю уши – в уши. Плеер в телефоне начинает качать – вот уже музыка в моей голове. Уже новая-старая композиция, играет Pendulum – страшная и пугающая мелодия, которая делает очень урбанистичным моё продвижение по подъезду – на улицу. И вот мы уже мчимся в клуб. Нас не остановить!

Блин, такие ощущение не часто бывают, но когда бывают – это запоминается. Я думаю у всех бывает такое ощущение, когда ты, возможно с измененным сознанием от пива, водки или еще чего, сидишь, разговариваешь – где-то играет музыка – и все! Ты понимаешь, что надо идти на танцпол и колбасить – иного не дано. Ты начинаешь подбивать всех на это, вы считаете деньги. Все ок. И все толпой рвете в клуб. Это Супер ощущения! Чувствуется молодость и заряд энергии. Ты чувствуешь бит жизни.

Иногда надо так делать – ведь если постоянно сидеть дома и не танцевать – то человек превращается в зомби. Его моторно-двигательные функции атрофируются. И вот он уже не уверен в себе, а если и уверен, то выходя на танцпол – начинает «пороть чушь», его ноги и руки не синхронизированы – он превратился в долбаную Чепаллину, которая заслуживает лишь сожаления.

Нет, я не спорю – не все любят танцевать, а тем более на танцполе. Кто-то тупо приходит, и пьёт конину или какой-то напиток с соломинкой. И смотрит, как танцуют другие. Какой смысл идти в клуб, чтоб «протупить» в нем 4-5 часов кряду, глядя, как танцуют нормальные ребята и девчата? Что это? Съем? Или типа – засветился? Вот я пришел в клуб, смотрите я сижу целый день и пью «Балтику». Не, я понимаю, есть врожденные проблемы с двигательными функциями – человек просто «не может» танцевать – не его это занятие. Но таких — меньшинство. И, зачастую, они не ходят в клубы, а если и приходят, то ограничиваются первым этажом, где находится бильярд и отдельный Бар. Это я понимаю – сам часто приходил в клуб просто чисто поиграть в бильярд или поговорить за бокалом пива или еще чего, спокойно, без громыхающей музыки – это одно. Но нахрена вот переться наверх? Если ты не танцуешь и не рубишь тему? Так чиста посмотреть че там? Да нихуя там! Там «активный» народ – танцует, у них энергетика в теле и в глазах, они отлично двигаются, общаются, обходят быдло стороной и Клубятся! У них настроение «ВКлуб!»

Зачем подыматься туда с мутными глазами от пива – зная, что ты там будешь «не у дел»?

Бля, это конечно личное дело каждого, но моё мнение такое..

Если ты чувствуешь что это про тебя – не горячись, я никого лично не имею ввиду. Просто мне кажется, что человек во всем должен быть совершенен. Нет, это не идея «фикс». Это нормальное стремление «человека разумного». Если ты останавливаешься в своем развитии – ты больше не человек, если ты думаешь что «уже» достиг многого – ты ошибаешься. Зачем останавливаться на достигнутом? Надо идти вперед! Бля, неужели ты ходишь на работу и думаешь, что вот я выучился на менеджера и мне нет смысла пробиваться еще выше – я же на это не учился, зачем мне это надо? Хожу себе и хожу на работу – занимаюсь одним делом, и все у меня нормально.. ХУЙ! Не нормально у тебя все. Не надо ходить на работу и думать, что это лучшее, что ты добился в жизни (а некоторые об этом даже и не задумываются!) – надо ходить на работу и ДУМАТЬ, как занять центровые позиции на текущей работе:) Думать, как ПОДЖЕВАТЬ начальника!

«ПОДЖЕВАТЬ» — в «хорошем» смысле этого слова, быть умнее его, работать больше, браться за работу, которую другие отсекли, принимать «грамотные» решения, если ты видишь, что решение шефа — отстой. Стремится занять собой все позиции. Я слышу уже недовольные возгласы — что это не нормально, это не по-человечески. Да ну нахуй – скажу я! Это нормально – и если ВАС поджевали – значит есть кто-то лучше Вас. Это нормально. Конкуренция – это нормально!

Зачем «ждать», когда Вы достигните большего? Чего ждать? Когда будет удачное стечение обстоятельств? Не будет его. Все вокруг тебя крутятся, пытаясь достичь лучшей жизни, а ты — стоишь на месте. Ты не делаешь свою жизнь САМ.
Бля, ща такие ахуитетельные эмоции на меня накатили – вот я печатаю этот текст – и диву даюсь, вроде начинал с обычного «ВКлуб!», а закончил мотивацией и еще чем-то..

Насчет «клуба» и «мотивации» и «чиполлино»… т.е. если ты не умеешь танцевать или тебе говорят, что «у тебя что-то не так» — может стоит прислушаться? Со стороны оно то виднее? Может стоит попросить друзей, которые более «подвижны» чтоб они показали тебе пару «Па» или какие-то стандартные движения в танце, чтоб было от чего отталкиваться. Как вариант – можно пойти в появляющиеся в городе как грибы, новые танцевальные кружки и мастер-классы, где тебя научат танцевать или хотя бы «быть на уровне». Это в любом случае лучше, чем тупо стоять и сосать пиво весь вечер в клубе, когда все остальные, имеющие нормальную самооценку и решительность – танцуют на танцполе и получают позитивный заряд от музыки, танцев, улыбающихся вокруг людей. Они предвкушают, что вот эта вот сексуальная девушка, танцующая рядом и мило мне улыбающаяся, пойдет сегодня со мной – возможно из этого выйдет нечто большее, чем банальный секс.

В общем, я уже запарился печатать.. у меня отлегло:) мысль, думаю понятна, а если и не понятна – то ничего страшного… это значит вы, возможно, из другого теста. И вам этого ничего «не надо». У Вас, в голове возможно такая известная мысль – «А мне все похуй, я взял мотыля, и пошел на рыбалку..» — и в этом тоже что-то есть.. все же бля мы все такие разные.. и это единственное, что меня радует во всей этой кутерьме. Личностные различия – это единственное что нас разделяет и индивидуализирует. И это радует – значит при общении у нас всегда будут находится темы, а это «хлеб», а непредсказуемость каждого, будет нашим «зрелищем». Аминь:)

Раньше, еще минут 7 назад, я думал, что все эти мысли о роботах – не более чем бред, который навязался мне в процессе просмотра бесконечных фильмов, чтения научно-фантастической литературы и, отчасти, технической документацией на всевозможные языки программирования, средства компиляции, отладки и низкоуровневых функций ядра операционной системы…
Сейчас же — я отчетливо понимаю, что в скором времени все измениться… я это осознал в доли секунды, это круче любого квантового компьютера..

Грубо говоря, в моей голове промелькнула такая картинка. Грядет тотальная роботизации человечества, когда любой человеческий труд будет исполнять сильный и послушный робот. Людям останется делать то, что они захотят, заниматься любимым делом (именно любимым, если ты любишь подметать утренние улицы – то пожалуйста, никто тебе не будет мешать, главное чтоб в это время тебя случайно не «подмел» спец. робот уборщик), читать, постигать другие миры, летать в космос! (далее…)

На сайте продолжает постепенно включаться функция «Версия для Печати». На прошлой неделе мы включили ее в разделе «Колонки«. А теперь она заработала и в некоторых из блог-книг. В частности, теперь можно красиво распечатать посты из книг: ПОБЕГ, ОСЬМИНОГ и ПЕРВЫЕ РЮРИКОВИЧИ .

КСТАТИ! Если у вас не видно кнопки «Версия для печати» на указанных страницах сайта, значит у вас закешировалась страница, нажмите там одновременно кнопки ctrl и F5 — и все увидите.

Несколько обновилась страница О НАС, добавлена краткая история проекта и для удобства введено содержание страницы. Посмотреть.

«Мне ничего неинтересно!» Так я ответил одной знакомой барышне вчера на вопрос, чем я увлекаюсь и интересуюсь в жизни. Правда, я тут же поправился: «Мне интересен только секс». Но было уже поздно. Роковые слова правды были произнесены. И они звучали как приговор.

Оставшись один, я сразу стал разбираться. Вообще, одиночество это единственный для меня способ разобраться и подумать над словами, которые почти спонтанно вылетают из моего рта, когда я с кем-то общаюсь. Я почти не имею привычки думать над тем, что говорю. Поэтому это происходит в последнее время очень редко, я редко говорю с другими.

Так вот. Мне ничего не интересно. Я решил написать об этом тут, потому что не считаю эту проблему только своей. Это, как мне кажется, сейчас общая проблема множества думающих, рефлексирующих людей в мире (по крайней мере в москве — точно). Всем всё неинтересно. Это не означает, что мы ничем не интересуемся. Напротив, интересуемся, и даже очень многим… Да просто всем подряд! Но просто — мы стали мудрее. Поэтому теперь понимаем, что НАСТОЯЩЕГО и подлинного интереса мы ни к чему этому ВСЕМУ не испытываем. А на самом деле интересуемся мы всем этим (тем, что вызывает наш интерес) только постольку, поскольку в этом во всем (во всей вообще жизни, во всех ее явлениях и проявлениях) присутствует Секс. Видя такие обман и подмену, мы понимаем, что все это не то. Секс есть во всем этом, но нас интересует не то, в чем он есть. А то, что он — есть. Так уж природа нас создала и нечего себя обманывать… Работа, хобби, отношения с другими людьми, танцы, клубы, общение, алкоголь, резьба по дереву, литература, политика, кройка и шитье — все это и все остальное мы делаем только ради секса, если бы во всем этом не было секса, то это нас бы попросту не привлекало. И вот мы видим этот самообман, и задаем себе вопрос (может быть даже несознательно, а просто так, по жизни): раз мои интересы меня интересуют только потому что там есть секс, тогда почему бы не погрузиться с головой и не отдаться тому, в чем секс есть на самом деле и к тому же в концентрированном виде? В порно, например…

И вот мы погружаемся в подлинное — то есть в порно (я не имею в виду только порно-фильмы или порно-фотографии в интернете, а вообще — «порно» в широком смысле этого слова, порно как образ жизни). Погружаемся, и обнаруживаем, что нас как будто вообще больше нет! Нам становится безумно скучно! Мы растворяемся в небытии. Мы ощущаем вокруг себя огромные асфальтово-серые стены, нам нечем дышать. И нам по-прежнему (и даже еще сильнее) неинтересно жить…

У меня лично, я думаю, эта болезнь (а это ведь своего рода болезнь) началась с того, что я решил жить по одному простому правилу: делать только то, что хочу и не делать то, чего не хочу. Мне казалось это высшим проявлением свободы, высшей добродетелью, на которую способен человек, созданный Богом как существо со свободной волей. После того, как я принял решение жить по этому правилу, передо мной тут же возник закономерный вопрос, который мне с тех пор пришлось прикладывать ко всем своим действиям: «А ХОЧУ ЛИ Я ЭТОГО НА САМОМ ДЕЛЕ? Или мне просто кажется, что я этого хочу — кажется под влиянием разных внешних факторов, таких, как мода, друзья-приятели, общественное мнение, морально-этические нормы и проч.?» Это превратилось постепенно в мучение. Я не мог сделать что-либо, не ответив себе утвердительно на этот вопрос, что типа да, это мое истинное желание.

Только теперь я понимаю, насколько это вредно было, думать над тем — хочу или не хочу. Вредно до смерти. Потому что это не просто порождает неуверенность в своих решениях, а вообще — убивает желание жить. Потому что ответ остается в итоге один: «я хочу только секса». А секс в чистом виде, не размешанный ни в чем, концентрированный — быстро убивает. Как кислотная эссенция, как лекарство, которое, если превысить дозу, всегда превращается в яд.

Ну вот, вроде я все сказал, что сейчас думал. Никогда не задавайте себе вопрос: «А оно мне надо?» Это вредный вопрос. И даже не спрашивайте себя: «Зачем мне это надо?» Не отделяйте себя от внешних факторов. Потому что любая ваша мысль в той или иной степени вызвана ими, и когда вы себя отделяете, вы себя постепенно убиваете. Так уж устроено сознание, что оно не может существовать одно, без других, оно не просто ваше знание, а — со-знание. Поэтому погрузитесь в это поле. Просто живите и делайте то, что хотите. Действуйте в соответствии со своими сиюминутными желаниями. Это еще одно, чему я сейчас снова пытаюсь научиться.

Серый мокрый асфальт под ногами. В ушах звучит Sting, в душе кто-то нашептывает про грядущие перемены. Если бы ты отвлекся от внутренних ощущений, ты бы понял насколько прекрасна тишина вокруг. Миру дали слово заглушавшие его машины, людские разговоры, шум самолетов… Ему дали высказаться, и Он сказал: » «. Приятная Тишина — вот язык нашей земли.
Желтые огни фонарей только начали дарить тебе свой мягкий свет, заливая им улицы, вдоль которых лежит твоя дорога. Пачка сигарет, плеер с любимой музыкой и тонны одиночества, вот весь твой багаж. Все, что ты взял с собой в этот путь. Путь в никуда.
В голове вертятся странные, даже тебе непонятные мысли. Слишком много скопилось того, что не хочется держать в себе, но и делиться с другими невозможно, да и выкинуть некуда. Контейнер душевного мусора полон, вывоз отходов не скоро. Но ты идешь, не зная куда и к чему. К новой жизни? Нет. К новому счастью? Наверное, тоже нет. Но тебе это сейчас не важно. Ты идешь и знаешь, что скоро мир станет для тебя другим. И этот запах весны, ощущения прикосновений нежного ветра будут совсем иными.
**
Мы все летим в вечность. В поисках лучшей жизни. Но жизнь не станет лучше, чем она есть. Датчик земного счастья и так зашкаливает. Только вот не научились мы пользоваться этим дареным счастьем. Почему? По крайней мере, я не знаю
***
Но ты идешь. И твое завтра уже было вчера. Теперь у тебя осталось только сегодня, только сейчас. В твоем распоряжении лишь мгновение.
И вот именно сейчас ты решаешь свою судьбу… Шаг… Вдох… Полет… Вечность.

Такое накатывает в последнее время на меня крайне редко, хотя раньше, я бывало знал об этом месяцами.
Сегодня, выйдя на балкон и наслаждаясь солнечными лучами, пробивавшимися сквозь облака, я слушал песню Родригеса «Шугамен», и тут до меня дошло. Мимо пролетела ворона и присела на соседнюю крышу. Ветер растрепал ее перья в районе хвоста, и через перья стало видно голубое небо, а через секунду в этом просвете вновь появились облака. Впрочем, не через секунду, вру. Намного раньше. Всё, что я тут описываю, произошло за одну секунду, не больше. За одно вечное мгновение. Я посмотрел на облака, на провода, на идущих внизу девушек, и понял, что самое большое искусство, самая главная цель, которая только может быть у человека (у любого человека) это жить мгновением. Точнее даже не мгновением, а красотой, которую заключает в себе каждое (любое, вот это вот которое сейчас) мгновение. Если ты видишь эту красоту, то ты вечен. Если ты разглядел небо между перьями вороны, то ты спасен, если в метро в час пик ты задохнулся ароматом волос случайной попутчицы, то ты жив и будешь жить вечно. Чем больше мгновений мы проживаем полно, тем мы богаче. Научиться жить так, чтобы видеть красоту всегда и во всем — такова моя задача и цель на ближайшую вечность как минимум.

Хотя в цветах быть может есть смысл? Если сравнить трезвость и обдолбанность, то первое представляется унылой серостью, а второе психоделичным плясом смыслов и понятий. При этом в реальной плоскости ничего не меняется, трансформируется только мое восприятие, но, черт возьми, я же и сам умею менять восприятие. Кажется, что есть кто-то сверху, кто разглядывает мою жизнь как калейдоскоп, через обдолбанную призму, и видит в этом всем определенные закономерности и смысл. Может он действительно есть? Может труевое восприятие именно в этой психоделичной обдолбанности, неадекватности, отрицании всех шаблонов и стандартов?

Страшно вот только. До усрачки страшно. В наркотиках есть один охуенный плюс. Любой приход имеет свой конец. В случае с трезвой раздолбанностью и галлюционированием уверенно такого сказать нельзя. Само по себе это может и не прекратиться, а разум может унести в такие ебеня, что я просто забуду, как пришел туда, забуду дорогу обратно и не смогу. Или не захочу. Это страшно, терять столь привычный мир.

Последнее время часто встречаюсь с таким странным понятием о балансе, когда приближение к цели в материальном плане отодвигает ее необходимость в плане духовном. Чем дальше ты продвигаешься, тем больше получаешь, но тем меньше тебе это необходимо. И сейчас все также и также. Цвета жизни с каждым взглядом все ярче, они манят к себе, они опездительно красивы и знают это, и одновременно с этим мне становится все больше и больше безразлично окружающее. Подозрительно непонятно, фривольно и не отпускает. Спуска нет? Цели нет? Блядь.

Жизнь кажется фарсом. Кажется, что вся цепь твоих поступков, эмоций, поворотов – ни то иное, как просто прихоти. Ты совершаешь какую-то абсолютно бессмысленную глупость, а внутри тебя, после, все переворачивается и переворачивается, и еблысь. Ты уже не тот, кем был раньше, и не представляешь, какого это. И это смешно. Охуенно смешно.

Жизнь представляется мне невзьебенно огромным, пустым полотном, стоически неубегающим от своего художника – меня. Состояние художника определяет палитру и замысел конкретных углов рисунка, и по мере завершенности картины, соответственно, завершается моя собственная жизнь. Сверху нет указаний, как рисовать картину. Все художественные друзья – унылы и беспомощны, а их советы тщедушны и ничтожны. Они попросту не учитывают мои умения. Мои состояния. И потому глупы. Цель у художника одна. Нарисовать гениальную картину. Вызывающую эмоции, двигающую на переосмысление себя. Вызывающую трепет и уважение. Но как? Как, черт возьми это сделать – хуй знает. И любой мазок, даже самый малейший – оставляет свой след, сливается с остальным нарисованным и влияет на художника.

И зрение. Зрение постоянно, матьиво, глючит. Меняется с ч\б на психоделику и обратно, включает производные первого и второго, закручивается в водоворот восприятия, создавая подавляющую неадекватность. В обдолбанном состоянии подобная неадекватность абсолютно естественна. Психоделичный пляс, нереальные, просто нечеловеческие замыслы, изьебы мышления и открытость сознания. Все, абсолютно все, мягкой грязью облепляет сознание и формирует собственную субкультуру. Помню, кажется во второй раз накурки зиппа я понял, что сверху есть кто-то, кто абсолютно не видит трезвую серость, не воспринимает абсолютно ч\б. Для него каждое мое действие\мысль\состояние видится исключительно в психосвете. Хотя его и нет. И каждое действие – это своеобразная скульптура из грязи. Слайд-шоу, долбанный калейдоскоп. Все это сливается в мультик. Сраный мультик, главным героем которого является мое перманентно загрязненное сознание. Да ебись он в рот, еще тогда я подумал. Но после понял, что я абсолютно бессилен. Чтобы я не делал – все это монопенисуально укладывается в рамки несменяемого психовосприятия.

И получается из этой хуйни забавная штука. Жизнь определяется сознанием, которое определяется зрением, за которым неизменно наблюдает неведомое мне нечто. Жизнь – картина, сознание – мультик.

Так и живем, хули.

Upd: Бля, я догадалси, кто этат наблюдатель! Этош падсазнание маё!!!11 И оно ф свою очередь определяет сознание, наравне са зрением!