культурные образованные люди. такие артистичные. такие лапули.

скоты!

они рассуждают о Моцарте. они так много о нем знают. так эмоционально, экспрессивно рассказывают о его жизни. так сочувственно.

как же не люблю я всех этих бессмысленных будничных блядей, которые рассуждают о гениальности, словно имеют о ней хоть какое-то представление. а ведь большинство так называемых «интеллигентных образованных людей» именно таковы.

Немного приятного польского попа перед сном:

группа oszibarack

Только что я поймал себя на мысли… Я пытаюсь понять, разгадать, кто или что управляет мной. Иногда я слышу какой-нибудь звук, шум или бываю поглощен интересным, но в то же время не важным и не заметным для окружающих происходящим моментом. После того, как эффект любопытства, удивления проходит (в эти моменты я замираю или делаю повторяющиеся движения, например, постукиваю ручкой по столу), я начинаю включаться, приходить в обыденное состояние. Так вот, в момент этого перехода я анализирую положение своего тела в пространстве, словно рассматриваю себя. Иногда мне открывается такое. Это трудно передать словами, да я и не хочу.
P.S. Вообще мое тело дает мне много, как бы я не хотел все предусмотреть мозгом. Даже мои ошибки при письме дают взглянуть на все по-новому.

Вот, помнится, приходили мы на урок, и у каждого был небольшой пакетик. В пакетиках была мука с черными песчинками – марганцовкой. На уроке вдруг все начинали отпрашиваться в туалет. Училке делать нечего – выпускает. Коллективное помешательство, думает. Потом все так же по порядку заходят, садятся за парты. Проходит около минуты, и мы начинаем безудержно чихать. Слезы накатываются, а ты все чихаешь и чихаешь. Сначала непосвященные говорили «будь здоров», но потом все поняли, что здесь что-то не так. Ведь семь беспрерывно чихающих особ в одном классе – это как-то не совсем нормально.

А в университете тоже мне как-то друг перцовый баллончик показал. Говорит, вот, мол, надыбал, глядь. Аудитория была на целый поток. Шла история, а историк, земля ему пухом, был заядлым коммунягой. Горбачева с Ельциным опускал ниже плинтуса. У него это, прямо скажем, неплохо получалось. Да чего стоило только его критику сухого закона послушать! Одно удовольствие. После лекций все выходили в коридор и упорно начинали обсуждать, к кому в гости сегодня пойти, чтобы ублажить латентные дионисийские позывы. Историк был крайне неуклюж, часто забывал застегнуть ширинку, предложения говорил не до конца и носил толстые очки в роговой оправе. Говорил он невнятно, явно подражая товарищу Брежневу. На экзамене я ему сказал: «Эх, хорошая партия была…» — и он поставил мне хорошую оценку. Так вот, это была большая аудитория, а в руках у меня была перцовка. Я как всегда сидел почти в самом конце и ради интереса прыснул баллончиком под партой. Друг покрутил пальцем у виска и забрал баллончик. Через пару минут девчонки сзади стали чихать и доставать салфетки и платки, утирая нос и глаза. Еще через некоторое время историк начал кашлять и отошел поближе к окну, явно недоумевая, в чем дело. Спустя десять минут пол-аудитории зашлось в кашле и слезах, а историк все выдавливал из себя нечленораздельные реплики. А нам-то с другом как раз и ничего. Сидели себе и угорали с происходящего. Какой-то девчонке стало плохо, и ее под руки вывели из аудитории. «Во блин, — подумал я, — это ж надо…»

австрийцы…

это может быть громко…

Адекватность строению – сотворение всего, что может быть в наличии. Я должен нести бремя реального совершенства, сотворять себя из самого себя, подтверждая бытие всевозможности. Не нужно трястись от предстоящего издыхания. Во время любви реальность застывает, достигнув апогея наполнения смыслом. Я имею свой мир. Я знаю смысл. Сверкая смыслами и причинами, создавая новые тайны. Милость по высшему – уничтожение. Думаю о высшем, и высшее прямо во мне, оно рождается и исчезает при каждом вздохе их тел, смыслы роились в глубине моего сознания, приобретая имена и слова и создавая реальность, не нуждающуюся в смыслах. Вечный покой царит внутри. Не надо рассказывать о тайнах, которых нет. Я больше не уничтожаю все явленное, я просто есть. Я не говорю от лица всех. Я рассеиваю всеобщее единообразие, которое и есть абсолютная возможность. Мое бытие, мой смысл реальности это стремление других стать частью моего бытия, но не зеркальной параллелью времени, которая ограничивает кругообразной спиралью вселенский смысл. Цель этого этапа – развитие воспринимаемого большинством. Любовь и ее удовлетворение, голод и его удовлетворение для большинства людей физических, но не духовных.

В начале 70-х годов прошлого века японский банк Sanwa Bank решил отрекламировать свой новый продукт — кредитные карты JCB. С этой целью для журналов было разработано несколько футуристических макетов.

1.

Перевод японских иероглифов:
Свидание с Венерой… Путешествие на Марс… Трансплантация мозга… Космический ресторан… Отпуск на луне… Машина времени… Аренда ракеты… Медицинские препараты для продления жизни…

2.

“Я вернулась из разведывательной экспедиции, вот мои Земные деньги»

3.

«Наличные исчезли с Земли?»

via pinktentacle.com

После того, как я трижды побывал в Индии, у меня остались об этой стране весьма противоречивые воспоминания и чувства. Однозначно я могу сказать о ней лишь то, что там Великие Музыканты и Великие Медики. Музыка и медицина — вот две области, в которых индусы действительно преуспели и умеют творить чудеса.

источник информации

Недавно я решил зарегистрироваться в социальной сети «Вконтакте». Просто так, посмотреть, что это такое и с чем ее едят. Оказалось, очень забавно. Гораздо забавнее, чем, скажем, «Одноклассники». Там я, кстати, тоже регистрировался пол года назад: побродил два дня и удалил себя к чертовой матери — потому что, увидев нескольких своих бывших одноклассников, которых не видал с класса пятого или шестого, ужаснулся, как они нынче постарели, разжирели и обросли детьми и пивными животами; это зрелище очень тронуло меня, и я решил, что быть таким я не хочу, а потому как можно скорее оттуда съе*ался. Перемены, произошедшие с моими одноклассниками за каких-то лет десять-пятнадцать, что мы не виделись, угнетали, угнетают и будут угнетать. Это вовсе не те ПЕРЕМЕНЫ, которые я хотел бы, чтобы случились со мной.

Уйду ли я из «Вконтакте» я пока не решил, но вот что меня заинтересовало. Одни из самых популярных групп (сообществ) в этой сети носят следующие замечательные НАЗВАНИЯ:

Клуб любителей хлопать полиэтиленовые пакетики с пупырышками так чтобы получалось «чик-чик-чик»
Размер:
601355 участников

Группа людей, которых тянет заржать во время серьезного ответственного мероприятия
Размер:
985717 участников

Клуб тех,кто вот когда в туалет заходит и делать нечего совсем,то он садится и читает состав баллончика с освежителем воздуха «Морской Бриз»или какого другого,а потом еще читает на казахском и украиском,ржет и переводит)
Размер:
503958 участников

Клуб любителей перевернуть подушку пред сном,другой более прохладной стороной:)
Размер:
485694 участника

КЛУБ НЕНАВИСТНИКОВ ТОГО,ЧТО КОГДА КЛАДЕШЬ АККУРАТНО НАУШНИКИ В КАРМАН ОНИ «СУКА» ЗАПУТЫВАЮТСЯ!!!!!!
Размер:
513342 участника

Клуб любителей дуть в трубочку в стакан с лимонадом, чтобы было так буль-буль-буль бурлило там
Размер:
419353 участника

КЛУБ ДЛЯ ТЕХ, КТО ЕЛЕ-ЕЛЕ ПРОСЫПАЕТСЯ ПО УТРАМ И ДУМАЕТ,ЧТО КОГДА ПРИДЁТ ДОМОЙ, СРАЗУ ЛЯЖЕТ СПАТЬ…
Размер:
814574 участника

ну и так далее… если обнаружу что-нибудь еще интересное, запущу в комменты и вас призываю к тому

Взгляд кошки у этой девушки. Нет, они, глаза, не горят, а словно сильно освещены, нет блеска, и зрачок ярко рефлексирует с роговицей. Она писала что-то полезное, когда я увидел ее сидящей на ступеньках. Ее звали Этона.
Полезным она пользовалась. Но опять «но», у нее только интуитивно знание применялось на практике. Это дисгармония. Посмотрит, и совсем другая девушка. Итог всего этого прост. Не буду говорить о гениальности. Не хочу разбрасывать бисер перед свиньями.

Ум – вещь относительная. Часто мы готовы назвать человека дураком только за то, что он не сочувствует нашим убеждениям.

вспышка ярости в зените
перед тем как встать и выйти
и безликие доносы
серебрятся в папиросе

черный демон в желтой лампе
навсегда закрыт и заперт
в луже плавают плевочки
лунных точек…

Жил-был паренек. Слегка шизофреник, слегка не в своем уме. И вот как-то предложили ему работу распаковщика. Не особа сложная работёнка. Складываешь себе шоколадки и памперсы по полочкам. И парень-то знал, что эта дерьмовая работа и гордиться нет причины. Но он с радостью вставал на неё, с надеждой разрушить сознание людей. На место памперсов подкладывал шоколадки, и наоборот. Умилялся. И ставил галочки себе в блокнот, черным, черным маркером. И говорил про себя: «Хоть бы не пронесло». Но люди, мать их, не замечали этих изменений. Жрали памперс и клали под задницу своих отпрысков шоколад. Но он всё делал и делал это год за годом. И вот однажды к нему подошла одна барышня и сказала, тыча памперсом ему в лицо: «Какого хера на полках для шоколада у вас памперсы?!» На что он ответил: «Черт, я так долго ждал тебя».

Я сижу на кухне. В зале кто-то спит, но я не думаю об этом. Рядом со мной сидит грудастая девушка. У нее розовые блестящие губы, голубые выразительные глаза и влажный мягкий ротик.

— Так когда ты зайдешь ко мне?

— Ну-у, — протягиваю я, — даже не знаю…

— А в чем дело? Почему ты не хочешь просто прийти ко мне?

— Да нет, я не против. Просто щас все эти дела… Япония, виза…

Она грустно опускает глаза на пол, а потом резко начинает смотреть на мой пах. Мне становится неудобно, и я запрокидываю ногу за ногу. Девушка сидит на столе. Она кашляет и поправляет свою юбку.

В окно бьет яркий свет утреннего зимнего солнца. Я закуриваю и предлагаю девушке. Она молча достает сигарету из пачки, вертит ее в руках и произносит:

— А ты все кентуешь?

Я молча киваю и выпускаю пару колец в сторону окна. Одно кольцо делается слишком узким, и у меня невольно проскакивает ассоциация с влагалищем. Я томно смотрю на грудь девушки, а она украдкой поглядывает на мой пах.

— Знаешь, а мне даже трахаться не хочется, — говорит она безмятежно.

Мне не остается ничего, кроме как Читать дальше »