Есть такое состояние души – называется «вклуб!»

Оно приходит наплывами и нежданно. Я часто раньше любил так делать: мутишь плейлист в винампе, причем загружаешь туда все 100 гигов музыки, далее все рандумишь, перемешиваешь, удаляешь половину с конца и запускаешь. И делаешь такой еще хитрый эффект – когда музыка заглухает полностью, и через некоторое время (минуту – две) начинает нарастать до полной громкости.

А я в этот момент валяюсь на диване. Сквозь окно и колышащуюся штору в комнату проникают лучи солнца. Я лежу – смотрю на пылинки в этих лучах, и такая нега одолевает меня. Ахуитительные ощущения, скажу я. Что? Что за вопрос? Конечно, я был в говно. Но не в этом дело.

Значит, лежу я на полу. Смотрю, как пылинки хаотически летают по солнечным лучам, эти лучи, как трассеры, – пробивают мою комнату в надежде найти цель…

С окна веет весной. Воздух пахнет тундрой. (Да — я живу в Норильске — и у меня за окном Тундра.)

Все это очень нежно и индивидуально. Такое надо прочувствовать. И тут я, с полуприкрытыми глазами, ушами, а потом и мозгом понимаю – что вот оно, начинается КАЧ. Где-то вдалеке, в дебрях моих колонок начинает играть музыка. Звук нарастает – по спине мурашки. Я понимаю, играет Fluke – Zion. Помните, та тема из 2 Матрицы? Где показывают город Зион, Морфеус толкает речь, а потом начинается «колБАСа». Играет ахуитительный транс – это есть Флюк-Зион.

Так вот, кач нарастает. И тут ты понимаешь, что уже не можешь вот так лежать, как тупая скотина, – тебя сначала подкидывает, ты начинаешь метаться. Взгляд на часы – половина десятого вечера – Отлично! Мотор стучит. Начинаются какая-то беспонтовая беготня. Звоню другу – говорю, что мы едем колбасить. Еще что-то говорю про «кеды» и «зажгем на пятаке»… друг понятливый, начинает одеваться сразу. Все. Я на взводе. Пульс 200. В глазах – Роджер. В голове – бешеный ломанный БАС, который так и подкидывает тебя. Я 5 минут медитирую на картинку в мониторе, которая представляет из себя конические круги «для удава», предварительно поставив разрешение в 60Hz.

Всё! Я не торможу – беру свою старенькую соню i810, врубаю уши – в уши. Плеер в телефоне начинает качать – вот уже музыка в моей голове. Уже новая-старая композиция, играет Pendulum – страшная и пугающая мелодия, которая делает очень урбанистичным моё продвижение по подъезду – на улицу. И вот мы уже мчимся в клуб. Нас не остановить!

Блин, такие ощущение не часто бывают, но когда бывают – это запоминается. Я думаю у всех бывает такое ощущение, когда ты, возможно с измененным сознанием от пива, водки или еще чего, сидишь, разговариваешь – где-то играет музыка – и все! Ты понимаешь, что надо идти на танцпол и колбасить – иного не дано. Ты начинаешь подбивать всех на это, вы считаете деньги. Все ок. И все толпой рвете в клуб. Это Супер ощущения! Чувствуется молодость и заряд энергии. Ты чувствуешь бит жизни.

Иногда надо так делать – ведь если постоянно сидеть дома и не танцевать – то человек превращается в зомби. Его моторно-двигательные функции атрофируются. И вот он уже не уверен в себе, а если и уверен, то выходя на танцпол – начинает «пороть чушь», его ноги и руки не синхронизированы – он превратился в долбаную Чепаллину, которая заслуживает лишь сожаления.

Нет, я не спорю – не все любят танцевать, а тем более на танцполе. Кто-то тупо приходит, и пьёт конину или какой-то напиток с соломинкой. И смотрит, как танцуют другие. Какой смысл идти в клуб, чтоб «протупить» в нем 4-5 часов кряду, глядя, как танцуют нормальные ребята и девчата? Что это? Съем? Или типа – засветился? Вот я пришел в клуб, смотрите я сижу целый день и пью «Балтику». Не, я понимаю, есть врожденные проблемы с двигательными функциями – человек просто «не может» танцевать – не его это занятие. Но таких — меньшинство. И, зачастую, они не ходят в клубы, а если и приходят, то ограничиваются первым этажом, где находится бильярд и отдельный Бар. Это я понимаю – сам часто приходил в клуб просто чисто поиграть в бильярд или поговорить за бокалом пива или еще чего, спокойно, без громыхающей музыки – это одно. Но нахрена вот переться наверх? Если ты не танцуешь и не рубишь тему? Так чиста посмотреть че там? Да нихуя там! Там «активный» народ – танцует, у них энергетика в теле и в глазах, они отлично двигаются, общаются, обходят быдло стороной и Клубятся! У них настроение «ВКлуб!»

Зачем подыматься туда с мутными глазами от пива – зная, что ты там будешь «не у дел»?

Бля, это конечно личное дело каждого, но моё мнение такое..

Если ты чувствуешь что это про тебя – не горячись, я никого лично не имею ввиду. Просто мне кажется, что человек во всем должен быть совершенен. Нет, это не идея «фикс». Это нормальное стремление «человека разумного». Если ты останавливаешься в своем развитии – ты больше не человек, если ты думаешь что «уже» достиг многого – ты ошибаешься. Зачем останавливаться на достигнутом? Надо идти вперед! Бля, неужели ты ходишь на работу и думаешь, что вот я выучился на менеджера и мне нет смысла пробиваться еще выше – я же на это не учился, зачем мне это надо? Хожу себе и хожу на работу – занимаюсь одним делом, и все у меня нормально.. ХУЙ! Не нормально у тебя все. Не надо ходить на работу и думать, что это лучшее, что ты добился в жизни (а некоторые об этом даже и не задумываются!) – надо ходить на работу и ДУМАТЬ, как занять центровые позиции на текущей работе:) Думать, как ПОДЖЕВАТЬ начальника!

«ПОДЖЕВАТЬ» — в «хорошем» смысле этого слова, быть умнее его, работать больше, браться за работу, которую другие отсекли, принимать «грамотные» решения, если ты видишь, что решение шефа — отстой. Стремится занять собой все позиции. Я слышу уже недовольные возгласы — что это не нормально, это не по-человечески. Да ну нахуй – скажу я! Это нормально – и если ВАС поджевали – значит есть кто-то лучше Вас. Это нормально. Конкуренция – это нормально!

Зачем «ждать», когда Вы достигните большего? Чего ждать? Когда будет удачное стечение обстоятельств? Не будет его. Все вокруг тебя крутятся, пытаясь достичь лучшей жизни, а ты — стоишь на месте. Ты не делаешь свою жизнь САМ.
Бля, ща такие ахуитетельные эмоции на меня накатили – вот я печатаю этот текст – и диву даюсь, вроде начинал с обычного «ВКлуб!», а закончил мотивацией и еще чем-то..

Насчет «клуба» и «мотивации» и «чиполлино»… т.е. если ты не умеешь танцевать или тебе говорят, что «у тебя что-то не так» — может стоит прислушаться? Со стороны оно то виднее? Может стоит попросить друзей, которые более «подвижны» чтоб они показали тебе пару «Па» или какие-то стандартные движения в танце, чтоб было от чего отталкиваться. Как вариант – можно пойти в появляющиеся в городе как грибы, новые танцевальные кружки и мастер-классы, где тебя научат танцевать или хотя бы «быть на уровне». Это в любом случае лучше, чем тупо стоять и сосать пиво весь вечер в клубе, когда все остальные, имеющие нормальную самооценку и решительность – танцуют на танцполе и получают позитивный заряд от музыки, танцев, улыбающихся вокруг людей. Они предвкушают, что вот эта вот сексуальная девушка, танцующая рядом и мило мне улыбающаяся, пойдет сегодня со мной – возможно из этого выйдет нечто большее, чем банальный секс.

В общем, я уже запарился печатать.. у меня отлегло:) мысль, думаю понятна, а если и не понятна – то ничего страшного… это значит вы, возможно, из другого теста. И вам этого ничего «не надо». У Вас, в голове возможно такая известная мысль – «А мне все похуй, я взял мотыля, и пошел на рыбалку..» — и в этом тоже что-то есть.. все же бля мы все такие разные.. и это единственное, что меня радует во всей этой кутерьме. Личностные различия – это единственное что нас разделяет и индивидуализирует. И это радует – значит при общении у нас всегда будут находится темы, а это «хлеб», а непредсказуемость каждого, будет нашим «зрелищем». Аминь:)

Раньше, еще минут 7 назад, я думал, что все эти мысли о роботах – не более чем бред, который навязался мне в процессе просмотра бесконечных фильмов, чтения научно-фантастической литературы и, отчасти, технической документацией на всевозможные языки программирования, средства компиляции, отладки и низкоуровневых функций ядра операционной системы…
Сейчас же — я отчетливо понимаю, что в скором времени все измениться… я это осознал в доли секунды, это круче любого квантового компьютера..

Грубо говоря, в моей голове промелькнула такая картинка. Грядет тотальная роботизации человечества, когда любой человеческий труд будет исполнять сильный и послушный робот. Людям останется делать то, что они захотят, заниматься любимым делом (именно любимым, если ты любишь подметать утренние улицы – то пожалуйста, никто тебе не будет мешать, главное чтоб в это время тебя случайно не «подмел» спец. робот уборщик), читать, постигать другие миры, летать в космос! Читать дальше »

Недавно Денис Яцутко и его жена Саша открыли сразу три сайта, объединенных тремя всем известными буквами — XXX. Нет, я вовсе не хочу сказать, что они занялись производством и изданием порно в интернете, но все же: три новых сайта имеют одну общую букву. Их названия стартуют с буквы «Хэ». Коротко обо всех треХ.

Первый сайт — это давний проект Яцутко — иллюстрированный мифологический физиологический арт-очерк «Хеффалумпф«. Много картинок и пищи для размышлений.
Второй проект называется «Хмур сердит, угрюм и желчен«, в котором Саша генерирует новые культурные коды.
И, наконец, третий сайт — называется «ХРЕНОВИНА точка net». Тут название говорит само за себя. Речь в этом блоге идет о всякого рода хреновинах. Например, о панорамной камере, похожей на зубную щетку с моторчиком (или на скалку с объективом), о наборе кухонной посуды, который издали выглядит как «кочан обкурившейся капусты в разрезе», о паровозах-канатоходцах, паровозах-лыжниках и паровозах летающих. Короче, вот этот занятный и коммерчески перспективный проект, если, конечно, Яцутко его не забросит. А то будет вот так:

А надо чтоб было так:

Очень хочется сказать о том, как хорошо действует жара на московских девушек. Как вообще хороша жара. Но не буду. Вот вам вместо этого музыкальная метафизика. Открытие новых саунд-пространств или даже (раз метафизика) не пространств, а вселенных… Проект SoiSong, придуманный Питером Кристоферсоном из Coil и неким русским, скрывшимся под псевдонимом CoH. Кoторые выглядят вот так:

Громыхая, как три тысячи бронетранспортеров, я вошел домой и прыгнул с макаронами в кровать. Мне пришлось одеть серьезную маску, чтобы мама не узнала о страшной тайне обратности моих век.

Макароны отрезвили мою реальность, но не смогли сбавить потенциальный пиздец ни на йоту. Астрал проджекшен — привет! Вестибулярный аппарат — пока! Я спать!

Не было никакого традиционного перехода между сном и реальностью. Я вообще не думал, что сплю. Мне снилась какая-то глупая тусовка, я глупо там тусовался и думал, что я действительно там. Параллельно меня колдоебило, выкидывало в такое подвешенное состояние в темноте, потом кидало снова в недореальность. Но уже без тусовок, там просто продавались билеты. До дома. Путь был весьма своеобразныЙ, не легкий, не трудный.

Как очередь. Такая длинная совецко-жопная очередь, наличие которой я еще не застал, но почему-то безумно точно классифицировал в неадеквате. Очередь такая знаете порядочная. Она сама по себе очень социальна и направленна на порядок и гармонию, порядок и гармонию, порядок и гармонию ссука. А тут еще и с продажей билетов до дома. То есть с одной стороны хотелось безумно домой, но с другой стороны я состоял из противоречивых чувств и эмоций.

На обратной стороне век было слово свобода кстати.

Вариант 4. Если принять слова «Вариант четыре» как мантру и повторять хотя-бы 5 минут — в голове появляются новости. Они таким смешным голосом оповещают меня, что сегодня, в такое-то число, в таком-то месте, печени v2.0 пришел пиздец. А теперь о хорошем типо, появилось вдохновение и много идей. Оказывается чувство проебанности очень идеально выебывается сменой обстановки, далее идет небольшой репортаж об этом и мне становится лучше. Ну и далее, что у меня там за день произошло и озарилось. Кстати это очень удобная штука, когда у тебя в голове без всяких усилий с твоей стороны ебашат новости твоего тела и разума. Практично, удобно, да.

Мне еще в голову пришла мысль писать о себе в 3-ем лице и в формате новостей, воздвигая собственную личность до огромных, общеобразовательных кубов, сложенных поперек. Ну то есть я как-бы такой обыватель. Ну вообще скучный, ну вообще неинтересный, ну вообще неизвестный. И тут хуяк — писать о себе как будто я как минимум Путин. В таком сухом, оффициозном стиле. Читать дальше »

На сайте продолжает постепенно включаться функция «Версия для Печати». На прошлой неделе мы включили ее в разделе «Колонки«. А теперь она заработала и в некоторых из блог-книг. В частности, теперь можно красиво распечатать посты из книг: ПОБЕГ, ОСЬМИНОГ и ПЕРВЫЕ РЮРИКОВИЧИ .

КСТАТИ! Если у вас не видно кнопки «Версия для печати» на указанных страницах сайта, значит у вас закешировалась страница, нажмите там одновременно кнопки ctrl и F5 — и все увидите.

Несколько обновилась страница О НАС, добавлена краткая история проекта и для удобства введено содержание страницы. Посмотреть.

Интересный проект.

«С одной и той же точки с разницей в 50-130 лет сфотографирована Москва: улицы, переулки, площади, транспорт, люди. Две, а иногда и более фотографии (старое ретро фото и современное) совмещены для сравнения и сопровождены историческими комментариями-пояснениями. Москва не сразу стоилась, но за целый век произошли удивительные как со знаком «+», так и со знаком «-» изменения (второго, к сожалению, больше). Перенестись на «машине времени» в прошлое — в Город, Которого Нет, и вернитесь в будущее — в Город, Который Есть»

«Мне ничего неинтересно!» Так я ответил одной знакомой барышне вчера на вопрос, чем я увлекаюсь и интересуюсь в жизни. Правда, я тут же поправился: «Мне интересен только секс». Но было уже поздно. Роковые слова правды были произнесены. И они звучали как приговор.

Оставшись один, я сразу стал разбираться. Вообще, одиночество это единственный для меня способ разобраться и подумать над словами, которые почти спонтанно вылетают из моего рта, когда я с кем-то общаюсь. Я почти не имею привычки думать над тем, что говорю. Поэтому это происходит в последнее время очень редко, я редко говорю с другими.

Так вот. Мне ничего не интересно. Я решил написать об этом тут, потому что не считаю эту проблему только своей. Это, как мне кажется, сейчас общая проблема множества думающих, рефлексирующих людей в мире (по крайней мере в москве — точно). Всем всё неинтересно. Это не означает, что мы ничем не интересуемся. Напротив, интересуемся, и даже очень многим… Да просто всем подряд! Но просто — мы стали мудрее. Поэтому теперь понимаем, что НАСТОЯЩЕГО и подлинного интереса мы ни к чему этому ВСЕМУ не испытываем. А на самом деле интересуемся мы всем этим (тем, что вызывает наш интерес) только постольку, поскольку в этом во всем (во всей вообще жизни, во всех ее явлениях и проявлениях) присутствует Секс. Видя такие обман и подмену, мы понимаем, что все это не то. Секс есть во всем этом, но нас интересует не то, в чем он есть. А то, что он — есть. Так уж природа нас создала и нечего себя обманывать… Работа, хобби, отношения с другими людьми, танцы, клубы, общение, алкоголь, резьба по дереву, литература, политика, кройка и шитье — все это и все остальное мы делаем только ради секса, если бы во всем этом не было секса, то это нас бы попросту не привлекало. И вот мы видим этот самообман, и задаем себе вопрос (может быть даже несознательно, а просто так, по жизни): раз мои интересы меня интересуют только потому что там есть секс, тогда почему бы не погрузиться с головой и не отдаться тому, в чем секс есть на самом деле и к тому же в концентрированном виде? В порно, например…

И вот мы погружаемся в подлинное — то есть в порно (я не имею в виду только порно-фильмы или порно-фотографии в интернете, а вообще — «порно» в широком смысле этого слова, порно как образ жизни). Погружаемся, и обнаруживаем, что нас как будто вообще больше нет! Нам становится безумно скучно! Мы растворяемся в небытии. Мы ощущаем вокруг себя огромные асфальтово-серые стены, нам нечем дышать. И нам по-прежнему (и даже еще сильнее) неинтересно жить…

У меня лично, я думаю, эта болезнь (а это ведь своего рода болезнь) началась с того, что я решил жить по одному простому правилу: делать только то, что хочу и не делать то, чего не хочу. Мне казалось это высшим проявлением свободы, высшей добродетелью, на которую способен человек, созданный Богом как существо со свободной волей. После того, как я принял решение жить по этому правилу, передо мной тут же возник закономерный вопрос, который мне с тех пор пришлось прикладывать ко всем своим действиям: «А ХОЧУ ЛИ Я ЭТОГО НА САМОМ ДЕЛЕ? Или мне просто кажется, что я этого хочу — кажется под влиянием разных внешних факторов, таких, как мода, друзья-приятели, общественное мнение, морально-этические нормы и проч.?» Это превратилось постепенно в мучение. Я не мог сделать что-либо, не ответив себе утвердительно на этот вопрос, что типа да, это мое истинное желание.

Только теперь я понимаю, насколько это вредно было, думать над тем — хочу или не хочу. Вредно до смерти. Потому что это не просто порождает неуверенность в своих решениях, а вообще — убивает желание жить. Потому что ответ остается в итоге один: «я хочу только секса». А секс в чистом виде, не размешанный ни в чем, концентрированный — быстро убивает. Как кислотная эссенция, как лекарство, которое, если превысить дозу, всегда превращается в яд.

Ну вот, вроде я все сказал, что сейчас думал. Никогда не задавайте себе вопрос: «А оно мне надо?» Это вредный вопрос. И даже не спрашивайте себя: «Зачем мне это надо?» Не отделяйте себя от внешних факторов. Потому что любая ваша мысль в той или иной степени вызвана ими, и когда вы себя отделяете, вы себя постепенно убиваете. Так уж устроено сознание, что оно не может существовать одно, без других, оно не просто ваше знание, а — со-знание. Поэтому погрузитесь в это поле. Просто живите и делайте то, что хотите. Действуйте в соответствии со своими сиюминутными желаниями. Это еще одно, чему я сейчас снова пытаюсь научиться.

Серый мокрый асфальт под ногами. В ушах звучит Sting, в душе кто-то нашептывает про грядущие перемены. Если бы ты отвлекся от внутренних ощущений, ты бы понял насколько прекрасна тишина вокруг. Миру дали слово заглушавшие его машины, людские разговоры, шум самолетов… Ему дали высказаться, и Он сказал: » «. Приятная Тишина — вот язык нашей земли.
Желтые огни фонарей только начали дарить тебе свой мягкий свет, заливая им улицы, вдоль которых лежит твоя дорога. Пачка сигарет, плеер с любимой музыкой и тонны одиночества, вот весь твой багаж. Все, что ты взял с собой в этот путь. Путь в никуда.
В голове вертятся странные, даже тебе непонятные мысли. Слишком много скопилось того, что не хочется держать в себе, но и делиться с другими невозможно, да и выкинуть некуда. Контейнер душевного мусора полон, вывоз отходов не скоро. Но ты идешь, не зная куда и к чему. К новой жизни? Нет. К новому счастью? Наверное, тоже нет. Но тебе это сейчас не важно. Ты идешь и знаешь, что скоро мир станет для тебя другим. И этот запах весны, ощущения прикосновений нежного ветра будут совсем иными.
**
Мы все летим в вечность. В поисках лучшей жизни. Но жизнь не станет лучше, чем она есть. Датчик земного счастья и так зашкаливает. Только вот не научились мы пользоваться этим дареным счастьем. Почему? По крайней мере, я не знаю
***
Но ты идешь. И твое завтра уже было вчера. Теперь у тебя осталось только сегодня, только сейчас. В твоем распоряжении лишь мгновение.
И вот именно сейчас ты решаешь свою судьбу… Шаг… Вдох… Полет… Вечность.

CHEESE PEOPLE. Веселый тяжеленький фанк из Самары

Такое накатывает в последнее время на меня крайне редко, хотя раньше, я бывало знал об этом месяцами.
Сегодня, выйдя на балкон и наслаждаясь солнечными лучами, пробивавшимися сквозь облака, я слушал песню Родригеса «Шугамен», и тут до меня дошло. Мимо пролетела ворона и присела на соседнюю крышу. Ветер растрепал ее перья в районе хвоста, и через перья стало видно голубое небо, а через секунду в этом просвете вновь появились облака. Впрочем, не через секунду, вру. Намного раньше. Всё, что я тут описываю, произошло за одну секунду, не больше. За одно вечное мгновение. Я посмотрел на облака, на провода, на идущих внизу девушек, и понял, что самое большое искусство, самая главная цель, которая только может быть у человека (у любого человека) это жить мгновением. Точнее даже не мгновением, а красотой, которую заключает в себе каждое (любое, вот это вот которое сейчас) мгновение. Если ты видишь эту красоту, то ты вечен. Если ты разглядел небо между перьями вороны, то ты спасен, если в метро в час пик ты задохнулся ароматом волос случайной попутчицы, то ты жив и будешь жить вечно. Чем больше мгновений мы проживаем полно, тем мы богаче. Научиться жить так, чтобы видеть красоту всегда и во всем — такова моя задача и цель на ближайшую вечность как минимум.

В этой забытой всеми древушке люди живут, почти как в 15 веке.

школьники и их учитель:

Чонхакдонг это традиционная конфуцианская деревня:

Читать дальше »

rodina.mp3

Хотя в цветах быть может есть смысл? Если сравнить трезвость и обдолбанность, то первое представляется унылой серостью, а второе психоделичным плясом смыслов и понятий. При этом в реальной плоскости ничего не меняется, трансформируется только мое восприятие, но, черт возьми, я же и сам умею менять восприятие. Кажется, что есть кто-то сверху, кто разглядывает мою жизнь как калейдоскоп, через обдолбанную призму, и видит в этом всем определенные закономерности и смысл. Может он действительно есть? Может труевое восприятие именно в этой психоделичной обдолбанности, неадекватности, отрицании всех шаблонов и стандартов?

Страшно вот только. До усрачки страшно. В наркотиках есть один охуенный плюс. Любой приход имеет свой конец. В случае с трезвой раздолбанностью и галлюционированием уверенно такого сказать нельзя. Само по себе это может и не прекратиться, а разум может унести в такие ебеня, что я просто забуду, как пришел туда, забуду дорогу обратно и не смогу. Или не захочу. Это страшно, терять столь привычный мир.

Последнее время часто встречаюсь с таким странным понятием о балансе, когда приближение к цели в материальном плане отодвигает ее необходимость в плане духовном. Чем дальше ты продвигаешься, тем больше получаешь, но тем меньше тебе это необходимо. И сейчас все также и также. Цвета жизни с каждым взглядом все ярче, они манят к себе, они опездительно красивы и знают это, и одновременно с этим мне становится все больше и больше безразлично окружающее. Подозрительно непонятно, фривольно и не отпускает. Спуска нет? Цели нет? Блядь.

Жизнь кажется фарсом. Кажется, что вся цепь твоих поступков, эмоций, поворотов – ни то иное, как просто прихоти. Ты совершаешь какую-то абсолютно бессмысленную глупость, а внутри тебя, после, все переворачивается и переворачивается, и еблысь. Ты уже не тот, кем был раньше, и не представляешь, какого это. И это смешно. Охуенно смешно.

Жизнь представляется мне невзьебенно огромным, пустым полотном, стоически неубегающим от своего художника – меня. Состояние художника определяет палитру и замысел конкретных углов рисунка, и по мере завершенности картины, соответственно, завершается моя собственная жизнь. Сверху нет указаний, как рисовать картину. Все художественные друзья – унылы и беспомощны, а их советы тщедушны и ничтожны. Они попросту не учитывают мои умения. Мои состояния. И потому глупы. Цель у художника одна. Нарисовать гениальную картину. Вызывающую эмоции, двигающую на переосмысление себя. Вызывающую трепет и уважение. Но как? Как, черт возьми это сделать – хуй знает. И любой мазок, даже самый малейший – оставляет свой след, сливается с остальным нарисованным и влияет на художника.

И зрение. Зрение постоянно, матьиво, глючит. Меняется с ч\б на психоделику и обратно, включает производные первого и второго, закручивается в водоворот восприятия, создавая подавляющую неадекватность. В обдолбанном состоянии подобная неадекватность абсолютно естественна. Психоделичный пляс, нереальные, просто нечеловеческие замыслы, изьебы мышления и открытость сознания. Все, абсолютно все, мягкой грязью облепляет сознание и формирует собственную субкультуру. Помню, кажется во второй раз накурки зиппа я понял, что сверху есть кто-то, кто абсолютно не видит трезвую серость, не воспринимает абсолютно ч\б. Для него каждое мое действие\мысль\состояние видится исключительно в психосвете. Хотя его и нет. И каждое действие – это своеобразная скульптура из грязи. Слайд-шоу, долбанный калейдоскоп. Все это сливается в мультик. Сраный мультик, главным героем которого является мое перманентно загрязненное сознание. Да ебись он в рот, еще тогда я подумал. Но после понял, что я абсолютно бессилен. Чтобы я не делал – все это монопенисуально укладывается в рамки несменяемого психовосприятия.

И получается из этой хуйни забавная штука. Жизнь определяется сознанием, которое определяется зрением, за которым неизменно наблюдает неведомое мне нечто. Жизнь – картина, сознание – мультик.

Так и живем, хули.

Upd: Бля, я догадалси, кто этат наблюдатель! Этош падсазнание маё!!!11 И оно ф свою очередь определяет сознание, наравне са зрением!