Злонамеренная цапля смотрела по телевизору казнь преступника через повешение и попивала розовый чай, заедая зелеными пирожными.
— Тыгдым, тыгдым, тыгдым, — послышалось за окном.
— Тыгдымский конь возвращается с прогулки, — угадала цапля.
— Интересное шоу! — Сказал конь, — я никогда его не смотрю.
— Угу и не спишь к тому же. — Саркастично заметила цапля.
Люди ошибаются, насилием пытаясь запугать других людей от совершения преступлений, возводя на трон новую страсть — популярность.
Так и тьма подчиняет свет, за яркой вспышкой кроется оглушающая тьма.

Ходы в незаметную реальность можно обнаружить повсюду, если внимательно оглядеться по сторонам. Но есть такие точки вокруг нас, где этих ходов-проходов больше и сами они объёмнее и ощутимо удобнее для того, чтобы действительно пройти сквозь них, а не просто их заметить (хотя последнее иногда тоже бывает жизненно необходимым — хотя бы для подтверждения существования этого более тонкого мира, дающего нашему плотному миру фундамент и смысл, оживляющего его, — хотя такие подтверждения бывают нужны обычно лишь тем, кто находится уже на самой крайней, финальной стадии отчаянья).

Если вы видите рядом проход, постарайтесь силой воображения увеличить его, а свое плотное тело уменьшить, и когда это станет возможным — нырните в эту блестящую белую красивую точку с головой, так, будто вы ныряете под ровную гладь прозрачного озера. Очень важно, чтобы вода была именно прозрачной, тогда все, что вы увидите там, будет достаточно ясным, и вы сумеете при соответствующем настрое запомнить увиденное, чтобы вернувшись, воспользоваться полученной информацией, предварительно ее записав, перечитав и истолковав (сделав ее «перевод» на один из традиционных языков плотного мира).

Применение полученных знаний — отдельная наука, которую следует изучать одновременно и наравне с техниками проникновения за пределы плотного мира и с образами поведения в тонких мирах. Последнее не менее важно, чем первое, так как от этого зависит как ваша физическая и психическая безопасность, так и то, будете ли вы вообще в силах вернуться и заняться дальнейшей обработкой полученного.

На этом основании я буду строить этот путеводитель последовательно по четырем ступеням: 1. Проникновение. 2. Ориентация. 3. Толкование. 4 Использование. Поскольку ступени эти тесно взаимосвязаны, и часто важнейшие положения, например, первой обнаруживают последствия в других трех и наоборот, я буду постоянно прибегать к технологии гипертекстовых ссылок как к наиболее удобному инструменту, позволяющему отразить и подчеркнуть эту взаимосвязь.

Важно, кроме того, понять, что мои тексты не являются гарантией успешного применения описанных в них техник. Очень многое зависит от практикующего — от его личных качеств, как полученных при рождении и развитых в течение жизни, так и приобретенных, а именно — от воли, веры, силы воображения, психической уравновешенности, физической стабильности, способности к сосредоточению, степени развития интуиции и так далее. Об этих качествах и о том, как их развивать, есть довольно много литературы, и я не буду сейчас заниматься изложением методологии развития и подробным описанием этих свойств и качеств, а ограничусь лишь четкими и конкретными указаниями на то или иное из них и практическими советами по их приложению в ходе путешествий в тонкий мир и понимания и применения знаний, полученных во время этих путешествий.

продолжим

Я был в Бомбее (Мумбае) только однажды. Да и то проездом. Несколько часов. (В остальной Индии, если кто не знает, я провел более 7 месяцев). Этот город произвел на меня впечатление самого чистого и цивилизованного в Индии, и сейчас, когда отовсюду до меня доносится вся эта неумная полупостановочная шумиха насчет терактов в этом городе, я понимаю, почему целью был выбран именно Мумбай. Дело в Болливуде.

посмотрите на этого парня, ну не играет ли? нет, не играет, просто по телефону говорит, фото с Radiotravel.ru

Бомбей — самый кинематографичный город этой бедной страны. Все жители его с самого раннего детства готовятся сняться в кино. Они прирожденные актеры. Все. От сидящей в кафе влюбленной парочки менеджеров среднего звена до сорванца на улице, давящего сок из тростниковых палок и продающего стакан этого сока прохожим за пару рупий. Все бомбейцы — позёры. И как никто другой готовы к тому, чтобы сняться в реалити-шоу в любой момент. А если учесть еще их бедность (ведь хоть они в Мумбае и одеваются на порядок моднее и приличнее, но по сути это все та же беднота…), то снятся в кино для новостных каналов мира и получить за пару часов сто рупий для них — не вопрос… (индусы не отличаются принципиальностью, а тем более развращенные цивилизацией, но в сущности дикие бомбейцы).

Вы смотрели фильм «Плутовство«? Вот я именно об этом. Хвост виляет собакой, друзья мои, и никаких терактов. Просто кое-кому сейчас в кризисные эти времена выгодно повторение всей этой антимусульманской шумихи. Нужно ж поднимать американскую экономику, не так ли?

… обычно, когда пишу, я взрослый. Это неправильно, но с этим почти невозможно ничего поделать… Так уж получилось, что взрослая часть моей личности научилась писать лучше всех. Но я учусь этому сопротивляться. Пока нет вибрации, нет дела. Пока нет вибрации, нет счастья. И идеальнее всего — вибрация близкая к БОГУ.

И потом, через несколько лет, перечитывая свои старые детские стихи, начинаешь понимать — «насколько же прекраснее я был тогда!» И когда мы воскликнем так все вместе, хором, невъебическим вселенским хором, прорывающим бездны, тогда и откроется выход на иную орбиту самости. А именно — на орбиту СуперЭго.

СуперЭго это вовсе не то же самое, что обычное наше, приглушенное мнительное эго… СуперЭго это ШАНТИ-ШАНТИ, модус безвременья, проверка на вшивость, белый свет (и нет в нем ничего тоталитарного и навязанного, все есть Он и все из Него).

И тогда, забывая о своем глубоком невежестве, ты заключаешь трансатлантический союз, тот самый союз, что замешен на горе и правде и отвечает только на вопросы типа «да?» или «нет?»

В этом физически никак не оправданном безумии открываются новые степени скрытых возможностей человечества, и ты резко начинаешь понимать, что вся твоя деятельность никуда не вела, а вот она на самом деле подлинная основа движения.

Интересно здесь, в частности, выглядит тезис о том, что… впрочем, да, оставим, наконец, этот блядский лекционно-рефератовый канон, выученный рукой когда-то в незапамятные уже совсем годы. И только закрыв глаза, представляя все самое лучшее и запредельное, когда-либо являвшееся тебе в том или ином виде и качестве, ты начинаешь воспарять, превращаться в дрессированную кобру Высшего Сознания, позволять лучникам сплошь и рядом превращаться в мишени.

То есть, пойми, в данный момент времени мое подсознание увлекают такие вот сдерживаемые сознанием мысли. И только через это можно понять, что подсознание — не вечно. Оно существует лишь в одной временной категории, в третьей. О которой, кстати, часто и весьма напрасно забывают. Называется она — безвременье. Параллельно которой существует такая важная категория мудрости, как неведение («я знаю, что я ничего не знаю», — сократ).

И вот эти две пиратские и никак матрицей и вселенной не защищенные категории (безвременье и неведение) долго еще потом будут хранить наши системные файлы после нашего полного (мера объема) и окончательного (мера времени) исчезновения (мера явленности, или в числовых существительных — мера наличия).

Впрочем, пора рассеять эти облака.

Когда на лестничной клетке раздается голос мирового лидера дадаистов Тристана Тцары, когда вы уверены, что там что-то есть, достойное вашего внимания, когда любая философско-политическая теория, будь то марксизм, империализм или теория группового секса — превращается в праздник и революцию, именно тогда расцветают в вашем космосе самые яркие звезды и предзнаменования. И вот именно тогда происходит очередной постиндустриальный скачок в вечноразвивающихся странах. Вы летите сквозь ледяной бездонный колодец своего ничем более не сдерживаемого любопытства в распахнутые врата огнеподобного счастья. И никто, конечно же, не решается остановить вас в эту секунду и напомнить о том, что вы забыли выпить чай после обеда. А ведь надо бы было, потому что теперь ваша жажда обернулась глобальной экологической катастрофой на всей территории гор вашего подсознания.

Есть только «да» и «нет» — остальное «неважно». Даже если кто-то уверен в обратном, каковая уверенность, безусловно, трактуется нашим Орденом как заблуждение и бесполезная иллюзия (настолько бесполезная, что ее энергию даже нельзя перенаправить на выполнение одной из важнейших задач — а важнейшими мы можем назвать только задачи, явленные в результате склонности к одному из важнейших ответов, т.е. к «да» и к «нет», к согласию или отрицанию, к позитиву или негативу, к гармонии или хаосу, белому или черному, ведь всё остальное — оттенки).

… не будем забывать, что это дадаисты и футуристы разбудили и инициировали вторую мировую войну — в их радениях вы можете за 10-12 лет уже услышать весь грохот, весь хаос, все катаклизмы великого всемирного умопомрачения, некий двойной аналог которого нам предстоит пережить в ближайшие годы. С мыслями и звуками надо быть осторожнее, воображаемое чаще всего воплощается рано или поздно в видимом и осязаемом мире.

и не лишнем будет учесть, что французское слово «dada» переводится как «конёк», «фишечка», «пунктик».

Конь и цапля помогли уже многим людям. Но одного мальчика они так и не сумели вылечить, дело в том, что мальчик ненавидел людей, но люди его любили, и что бы он не делал, они не могли его разлюбить. Он ежечасно доказывал свое интеллектуальное превосходство, показывал темные стороны своей души, грубил, писал про них гадости, стал ленив и игнорировал почти всех, но люди всё равно его любили и прощали ему всё. Никто так и не дал мальчику спасительной ненависти (хотя конь и цапля называли его пару раз сгнившим колосом человечества, но мальчик знал, что они вымышленные, и поэтому не воспринимал их всерьез).
А потом мальчик от безысходного чувства ненависти к себе написал продолжение истории про золушку:
После бала золушку убили и закопали на ближайшем кладбище, потому что политический брак принца на шведской принцессе был важнее.

Хорошо помню мороженое за 60 копеек. Его продавали возле магазина, неподалеку от дома. Прямо на улице. Я всегда любил лето. И именно летом его продавали. На улице. Большая грузная и добрая женщина. Обычно мы с братом ходили к ней и торжественно вручали ей два рубля. Она открывала крышку своей стойки, и ее большая рука ныряла куда-то вглубь. Я скрещивал пальцы. Это было как лотерея. Но проигравших никогда не было. Мороженое всегда было вкусным. Это было мороженое в стаканчиках. Тогда оно мне казалось просто огромным. Большая канистра молока с ведрами сахара, застывшая в чудесном съедобном бассейне.
Мы всегда ходили по асфальту. А потом он сменялся бетонными плитами. А по бокам был забор. Мы всегда шли и трепались. Иногда мы бегали. Чтобы быстрее отдать по 60 копеек. И солнце тогда было цветным, а одуванчики напоминали марсианские цеппелины. А потом отдавали деньги. И взамен получали нечто большее. Эти безупречные стаканчики с застывшим молоком. Это было то, ради чего можно было потратить весь день, чтобы на следующий купить еще одну порцию мороженого. Ближе к обеду. Когда пожарче. Понимаете?

Чем я на свете дорожу? Я дорожу своею блеклой шкурой, своими экскрементами, одеждой. Своим компьютером, своими даже тапками, которые, как водится, уже давно порвались, своей едой, своею головою. Я дорожу своими телками, своей прекрасной новой шапкой, которую мне Она связала, и много чем еще, конечно же и вами, поскольку вы нужны мне, дорогие читатели, так как вы единственное на свете условие, которое делает меня по-настоящему существующим. Хватит с этим.
Я прекрасно еще помню время, когда фильм «бойцовский клуб» вдруг настолько ошарашил целое поколение, что оно стало бить друг друга по подъездам. пара моих знакомых даже носились с идеей собрать свой бойцовский клуб, чтобы сделаться таким образом местечковыми Тайлерами. Словом, всякий бред. Разумеется, поразмыслив хорошенько, я всегда отказывался участвовать в подобных проектах, понимал сразу почти, что все это бред, что никакой такой клуб попросту невозможен, потому что он уже есть – в душе каждого из нас происходят такие битвы (лучше все же сказать — «пиздилки»), что ни в каком кино не увидишь. И все же я всякий раз, получив предложение подраться или вступить в БК, бывал очень был обеспокоен этими предложениями. Помню, однажды я даже почти согласился, так как прочитал на той неделе в какой-то газете гороскоп, где было сказано по поводу моего знака : на этой неделе вы встретитесь с человеком, который сделает вам предложение, способное изменить всю вашу жизнь. Не спешите отказываться от этого необычного предложения. Это может, мол, принести, перемены к лучшему.
Сейчас, ч, конечно, серьезно сомневаюсь в том, что то предложение было именно тем, о котором шла речь в гороскопе. В общем-то я не верил даже в этот сраный гороскоп. Но предложение, как и фильм «БК», очень меня тогда взволновало. И вот тогда мне сразу предоставился случай понять, что именно я должен поменять в себе. А именно: то, как я легко повелся на гороскоп и разволновался от первого же совпавшего фактика, это ведь был пример того, насколько легко я подвержен влияниям, программируем, прогнозами программируем, а следовательно – предсказуем. Еще тогда, я понял, что нужно что-то предпринять по этому поводу. Но что? Да и вообще. Конечно, все происходящее целиком и полностью зависит от меня. Но ни тогда, ни сейчас я не был до конца уверен в том, что я в силах и в праве менять что-то в своей собственной жизни. Вот то главное, что мне всегда недоставало. Уверенности в том, что я располагаю полномочиями на перемены. Ответ, который мне следует записать на подкорку как ОПЕРАЦИОННУЮ СИСТЕМУ: только я, и никто другой больше. И ничто другое.
Биться.

Так получилось, что в прошлое воскресенье я стал счастлив.

Это не от того, что я купил какую-то вещь, о которой давно мечтал. Это не то счастье, когда получаешь пятерку в младших классах, и не то чувство счастья, когда просыпаешься в одной постели с любимым человеком, а она сопит тебе в правое плечо с чуть заметной улыбкой. И уж точно, это не то мимолетное и «псевдореальное чувство счастья», когда ощущаешь героиновый приход и дальнейшую «тягу».

Это простое и банальное чувство радости за другого человека. Самого близкого человека, который только может быть в жизни.. Человек, который сдерживал слезы. Который переживает за меня. Ждет звонка и нервничает. У которой серые будни сменяются дождем за одиноким окном, в холодной квартире. Человек, который не ожидал от меня такого.. но все понимающий и постоянно прощающий меня, такого самоосознанного дурака, но не имеющего сил, что-то изменить..

Но в прошлое воскресенье, она, в свои 52, пришла и сказала мне, что у нее все хорошо. Что она познакомилась с человеком, с которым, наверняка, проведет остаток своей жизни. Я видел «сияние» ее глаз и вновь вернувшуюся молодость. Я ощущал кричащее чувство всемирного благодарения, обволакивающее меня и дарящее новый прилив сил и надежду на лучшее будущее. Я рад, что все так сложилось. Рад искренне, без прикрас и собственного самолюбия. В тот момент мне хотелось петь и танцевать, целовать всех, дарить всем цветы, стихи и ласки..

Это была банальная радость за другого человека. Но чрезвычайно сильная, из-за бесконечной любви и переживания к нему, к самому близкому, и наверно, единственному, кто реально поддерживает меня и ждет.

Так получилось, что в прошлое воскресенье я стал счастлив. И это чувство не отпускает меня по сей день и надеюсь, что оно поселится во мне на многие годы. На сколько это возможно, на сколько хватит сил. До конца.

Не думаю, что стоит воспринимать все как истину. Для себя-то я точно определил – это нормально и про меня как есть. Просто хандра навалилась какая-то, всё же не просто так жить день изо дня…

Это ни технологичный рассказ и не литературная повесть, ни история из жизни, но про жизнь и мои мысли. Какие-то мрачные наверно, но ни лишенные подтекста. На самом деле, мне некому об этом говорить в моем нынешнем существовании, так сказать, издержки жизненной ситуации..

Хотя что-то подобное я рассказывал, будучи под кайфом, одной девушке, лежа в полумгле и куря ароматные сигареты после очередного акта любви (в тот случай я был в ударе), невинно играя ее волосами, закручивая их в спиральки. Я говорил, а она слушала, пыталась понять, задавала вопросы (сбивая меня с мысли) и явно не ожидала от меня такого, хотя чего вообще можно ожидать после 4 часов знакомства. После она сказала, что зря ты мне все это рассказываешь – я тебя не понимаю.. Я молча кивал головой, курил, а она одевалась, наигранно, как бы героиня черно-белого фильма, явно пыталась за что-то «зацепиться», как-то осадить меня, чтобы уйти победительницей, наверное.. хотя войны не было, была любовь, как обычно – мимолетная, страстная, жгучая в конце и томная поначалу..

Она стала говорить, а я вернулся к реальности, чтоб хоть как-то быть адекватным на тот момент, понимать слова и мысли. Она говорит, что все не так уж и хорошо, что «нет любви все же» и постоянства. Я ответил, что о постоянстве наверно еще рано думать, зачем обрекать себя на монофонию, когда можно пожить в «стерео».. Ее настроение менялось – она кидалась от описания последнего концерта Билана и поп-идолов, до всхлипов «меня не понимают».. я пояснил, что у нас нету «идолов» и «икон», что кто-то испортил воздух, а другому это бурно понравилось – вот и «культ». Это все шляпа какая-то.. Нет идолов. А Иконы – это иконы и не надо кощунства.. По поводу не понимают – спорная вещь.. кто не понимает? – Массы? Общество? Я им не верю. Никому из них и тем более всем вкупе.. Нет ничего более продажного, чем массовое мнение.. Факт. Оно бесконечно продажно, как и глупость.. которая просто «бесконечна».

Я предложил ей горячий шоколад – она удивленно спросила: «Откуда ты знаешь, что я его люблю?» Я загадочно улыбнулся и не ответил, подумав про себя: «Откуда, откуда.. вы все его любите.. этот шоколад». (далее…)

Китай. 2008 год, новогодняя ночь, город Ханчжоу. Мы долго протискивались сквозь плотную толпу тысячи ликующих китайцев, которая возбужденно текла куда-то вперед, вдаль, в неизвестность. Именно в этот момент я физически ощутил, как их много и какая они странная, непостижимая и массовая сила. Наш русскоговорящий приятель, китаец Себаоло тоже был взволнован, и все уговаривал нас отправиться к нему домой пить Те Гуанинь. Там, где движение вдруг прекращалось (улица утыкалась в площадь, на которой тоже уже было полным полно людей), происходило что-то совсем непонятное. Никакого концерта, никакого шоу, никаких огненных фонарей, которые (как мы ожидали) толпа начнет вдруг запускать вверх. Просто они пришли на площадь. В последнюю ночь новогоднего (весеннего) фестиваля — пришли и толпились. В итоге мы так и не поняли, куда этот народ и зачем движется. В Китае вообще многое, очень многое остается закрытым и непонятным для неподготовленного европейца (а любой европеец, даже какой-нибудь китаевед — так или иначе всегда будет не подготовлен, поскольку он не китаец).

Эти двое — как раз из той толпы. Я щелкнул их мимоходом, когда мы выбирались оттуда. Понятия не имею, почему мы не включили эту фотографию тогда в проект Radiotravel — видимо, показалась на скорый взгляд некачественной или что-то еще, не разглядели. А сейчас смотрю на нее и все сильнее понимаю, насколько именно эта фотография передает дух современного Китая. Именно внутреннее состояние нации, дух субстанции под названием «КНР 2008». Светящиеся рога на голове ребенка, отец (есть такой миф: китаец в очках — значит, скорее всего, человек образованный), молодая мать с каким-то совершенно соцартовским взглядом и этот феерический подъемный кран на фоне вечернего неба, освещенного праздничными огнями непрекращающихся новогодних фейерверков. Весь нынешний Китай в этом.

Интересно, как выглядела бы фотография, настолько же полно передающая дух современной России…

…Длинна этих рельсов
Потолок тёмного вагона
Ненависть.
Муха разбита моим кулаком
Я обретаю пространство и
звёзды…

888

…Пепел рассыпан
Везде
Нет разлива и прилива
Звезде
Струя из бутылки —
Настоящий ручей
Нет фонарей…
Этот город мертв…

888

Мой солнца свет с зеркальною судьбою
Был так великолепен и к концу
Пришел с моим умом
И отражая хлопья взглядов
Ко мне и для меня
Пришел Санти,
О, Рафаэль Санти

Моя крысангельская вспышка
Исчезла в бесконечности клише

Вот, я выращиваю редиску, поелику учусь познавать Тонкие Миры; плюс от этого быстрее шагаю к мысли, всю свою жизнь человек только пробует создавать или точнее извлекать МУЗЫКУ..

Любым своим действием из всего вокруг. Естественным аккордом всем нашим усилиям возникает звук или текст, или даже объект промышленного дезигна… Вантуз, половичок, вентиль… Так в принципе должно быть. Хотя невесть и убогая, но в чём бы полезная человечеству вещица-предмет. Возможно, самопальное ведро из бересты для вычёрпывания гамна из выгребных ям. Ибо так только замыкается Круг..

Кстати, старичок-половичок — что может быть актуальнее. Такого то прежде почти не встретишь, а тут… Собственно, с ним также можно по аналогии, диаметрально шастать им так-сяк, удобряя грядки под некоторую вкусную и полезную челам растительность, или черпать известную субстанцию (им же), монотонно роняя (их вместе) ни на в чём не повинные головы…

Но возвращаясь к вёдру. Первым способом челу даже и не стоит обременяться. Знания такие приходят с возрастом, сами и естественно, от Бога может, Природы или собственных родителей. Последнему же надо учится, НАДО, дети мои: упорно, задорого и вплоть до высшей школы, желательно поболее престижной и максимально западной. Такие кульбиты нашему старику явно не по плечу. Здесь нужно содержать себя в расчёте, совершенствоваться, набивая руку, так сказать. Как в результате, что редиска не растёт на баобабах этакому “свежему профессионалу” одинхрен буде невдомёк, зато дипломчик качественного засранца ласково согреет ему промежность, и оно лихо пойдёт расти в цене.

UPD: Откровенно говоря, давно хотелось потрудиться в жанре Ватерклозет Миниатюры. Такую нишу глупо недооценивать.

Так медленно отмирает гармония в душе, и когда она совсем отомрёт — душе, возможно, станет совсем легко. А пока она разучилась говорить, и не хочет молчать. Душа — океан. Где-то волны, бушуя, с рёвом разбиваются о скалы, рассыпаются на мириады искрящихся капель. Где-то волны тихо лижут белый песок прозрачным языком. Где-то в этом океане тонут люди, медленно идут на дно с полными лёгкими воды, тела тихо ударяются о песок, эти люди были в твоей жизни давно, ты поглотила их, ты их обезличила, ты — их последнее воспоминание, воспоминание о борьбе за жизнь, о том, как жадно хочется воздуха, как ненавистна вода, когда она заполоняет их естество. Отныне они погребены под толщей воды, покоятся в сером песке, опутанные водорослями. Это люди, которые попытались бороться с моим океаном.

Где-то есть люди которые не могут жить без океана, их тянет туда, где не видно земли, туда, где огромное восходящее солнце озаряет лучами тихую гладь, эти люди борются за свое существование и в бурю и в штиль, и смерть от штиля гораздо страшнее, это безразличие, от которого они умирают, погибают от голода, от жажды, сходят с ума от безысходности. Есть и такие, которые благополучно добираются до другого берега, надевают парадные тельняшки, машут родным и близким с белоснежного корабля, «вот они мы!», и ступают на сушу на пару недель, только лишь чтобы снова затосковать о месте, где нет ничего, кроме воды и неба.

Где-то есть люди, которые довольны лишь тем, что помочат свои ступни да щиколотки в прозрачной водице, люди, которые ничего не значат, порой океан обрушивает с яростью волны на берега, и люди бегут в страхе, отступают перед лицом вечности, перед страшной смертью, эти люди океану не нужны.

Да и нужны ли они вобще? Этой манящей синей глади, что влечёт за собой необратимые последствия. Бархатное спокойствие, которое в мгновение может обратиться в цунами, пенящуюся бушующую смерть.

«Ты красивая!» — хотел, было сказать я, но не решился…

Она снова прошла мимо меня, я съежился… Странно, я никогда не был таким робким… но с ней это не прошло. Я чувствовал – она именно та, без которой жизнь не имеет смысла…

Конечно, пообещав сам себе еще вчера подойти и сказать ей об этом, я лукавил. Понимал, что не смогу. Это все от нерешительности — когда встречаешь взглядом красивые глаза, и вроде бы они становятся еще больше, когда ты на них смотришь. Но ты упрямо прячешь и тупишь взгляд, когда она начинает смотреть на тебя — будто обжигает перья птенца, который внепонятии скорее прячется в тень..

Чуть заметной дрожью, чуть-чуть дыша… я наблюдаю. Уговариваю себя, борюсь со страхом. Страхом быть отвергнутым и непонятым. «С этим надо кончать, так жить дальше нельзя! Или да или нет, раз и навсегда», — думал я и собирался с силами…

Пересиливаю себя. Момент отчетливый – как будто какой-то механизм со скрежетом перерабатывает какой-то мусор, железо, но попадается такая железка, что становится не под силу ее одолеть — скрежет, гул перегретого мотора…

— Привет, — сказал я без интонации и воздуха в легких…

— Привет, — ответила она, открывая глубокие голубые глаза.

— Знаешь, сегодня я смотрел в окно, а дождь рисовал на окне линии, играл в перегонки на стекле сам с собой… — Я надеялся на понимание, она должна была быть такой, она поймет…

— Я знаю… я это видела. Сегодня я нарисовала рисунок Осени, хочешь посмотреть? — Сказала она, поправляя юбчонку и надув губы, как «дрянная девчонка».

— Конечно! Я знаю здесь кафе неподалеку, пойдем? — У меня застрял комок в горле, а с плеч упал Эверест…

Мне ничего не надо было больше. Совсем. Мы пошли под радужные зайчики по мокрому асфальту. Она сняла сандалии, я обвязал руку курткой.. Мы никогда не общались, но все, что мы думали и делали в этом мире, было пронизано невидимыми нитями, которые, в конце концов, стянули нас в единую сущность.

Я улыбался, а она что-то напевала себе под нос. Показывала пальцем в горизонт, а я не мог налюбоваться ее глазами, и счастье, переполнявшее меня, выливалось в слезы..

— Почему ты плачешь? — спросила она, положив свои крохотные пальчики на мои небритые щеки.

— Потому что я счастлив, Солнце, — ответил я, выключая надоевший телефон, обрывая разом многие контракты и ненужные связи, которые, впрочем, были уже не важны мне…

А потом мы сидели на крыше и рассказывали о себе, на перебой, угадывая и предсказывая жизнь друг друга… Я рассказал ей о том, как стеснялся и вообще вел себя, как последний ублюдок, теряя такие драгоценные дни на «попытки заговорить»… Она улыбалась и выпускала теплый пар со рта на сложенные в кувшинки ладони..

И мир был не мир, и заботы – не заботы, и вокруг — ни души, лишь одинокое Солнце заходило на ночь за горизонт, чтобы наутро подарить нам новый день, новые переживания. Ту жизнь, которая теперь стала так сочна и наполнена смыслом.

сегодня я сделала открытие — у человека жизненно важные артерии или органы не только внутри.

Еду на эскалаторе на работу, и вдруг смотрю — моя сумка вся раскрыта (а молний там 7 штук, не считая замка, специально такую выбирала, не люблю когда комом все валяется). Я у чернявых девочек сзади спрашиваю:

— Как же это так вам удалось все молнии открыть?

Они мне:

— Проверь, у тебя ничего не пропало.

Смотрю: паспорт, фотик, деньги, проездной, очки, духи, карточки, два телефона — все на месте. И тут я поняла. Что сумка, заполненная вещами — моя еще одна артерия.

Только потом я заметила, что пропала косметичка. Но и бог с ней. У меня часто воруют деньги, телефоны, паспорт один раз стащили, но ощущение полной беззащитности поразило меня имено сегодня.

Такое острое ощущение того, что если бы пропало что-то важное, все равно что руку отрезали бы…

Возвращаюсь домой — сумку впереди себя держу, как любимого зверька, рядом девушка в смартфоне палочкой там себе водит, вдруг два парня этот смартфон как схватят и за дверь, а поезд уже тронулся.